Comunidad

Cuando llevaba casi un año sobrio, fui agredido sexualmente en la calle un sábado por la noche, mientras caminaba hacia mi reunión habitual de Alcohólicos Anónimos (AA) para preparar café para el grupo. No recuerdo la fecha exacta, fue hace más de 35 años, y sigo sobrio, aunque volví a disfrutar del cannabis medicinal en 2018 y decidí dejar AA en 2020, porque incluso durante los casi 30 años que estuve abstemio, fui un firme defensor de la reducción de daños, la legalización total y las reparaciones, y me oponía a la resistencia de la mayoría de los miembros de AA a aceptar plenamente la tradición de AA de respetar las decisiones médicas individuales de sus miembros y nuestro derecho a hablar en grupo sobre todo lo que afecta a nuestro bienestar espiritual y, por extensión, a la recuperación del alcoholismo. Creo que es importante decir esto porque esta no es solo una historia sobre una agresión, ni sobre una agresión sexual, sino sobre cómo afrontamos los eventos inmediatos del duelo y el trauma como adultos, y cómo vivimos con las consecuencias, sean cuales sean. Y para mí, debido a cómo sucedió todo en ese momento, este aterrador suceso no me dejó un trauma duradero. Gané esta batalla en particular y comparto mi historia porque quiero que otras jóvenes, especialmente, sepan que ellas también pueden ganar. Se puede ganar una pelea física contra un agresor sexual, sin entrenamiento y con un poco de suerte. Lo más afortunado de mi historia es que mi agresor nunca mostró un arma, y después parece que no me estaba acosando, fue un ataque aleatorio. Además, siempre fui bastante fuerte para una mujer de tamaño promedio, y estaba en buena forma física; caminaba entre 16 y 24 kilómetros a la semana y trabajaba de camarera por aquel entonces. Era enero o febrero al anochecer, fresco y frío, con placas de hielo en las aceras y nieve en el césped en algunos lugares. El autobús me dejó en la calle principal del pueblo y caminé diez minutos hasta la iglesia donde nuestro grupo se reuniría en una hora aproximadamente, y el cielo aún brillaba mientras el sol se ponía tras los árboles que tenía delante. La calle lateral se bifurcaba justo después del carril bici sobre una vía férrea de Old Dominion, con un campo vacío a mi lado y a la derecha una hilera de casas cerradas herméticamente para protegerse del frío. Oí el eco de pasos detrás de mí, nada inusual, hasta que sonó como si empezara a correr. Mi sentido arácnido se agudizó, pero después de años compartiendo los caminos con corredores, en lo alto del carril bici, decidí no girarme a mirar. En un segundo, estaba sobre mí, con el brazo derecho alrededor de mi cuello, la mano izquierda subiendo entre mis piernas, bajo mi larga y estrecha falda vaquera, para rozarme la entrepierna. Me oí gritar a borbotones, lo agarré del brazo con ambas manos y me dejé caer sobre mi rodilla derecha, quitándome de encima. Tropezó y echó a correr hacia la izquierda, pasando la iglesia, y no le vi la cara. Crucé la bifurcación en la calle resonante, con las casas a mi derecha aún oscuras y silenciosas, y corrí por el amplio césped para encerrarme en la iglesia. Llamé a la policía desde el teléfono público del pasillo del preescolar en el sótano y mis amigos de AA empezaron a llegar mucho antes que la policía. Siendo yo, por supuesto, les conté a mis amigos de AA lo sucedido inmediatamente. Estaba rodeado de personas que, aunque no me querían, me apoyaban en mi recuperación; algunos ya eran buenos amigos, y algunos lo seguirían siendo durante décadas. No recibí ni una sola expresión de incredulidad ni crítica. Alguien me preguntó si estaba pensando en beber, y la respuesta fue un no rotundo. Me alivié de la obsesión y la compulsión por beber en mis primeros días de sobriedad en AA, y aunque no estaba seguro de mí mismo y aún tenía un sano miedo a la bebida, no luché contra el deseo de beber, ni entonces ni después. En eso soy simplemente más afortunado que algunos, y no más virtuoso que cualquier otro. Cuando llegó la policía, ya era consciente de que las circunstancias de mi experiencia, sobria, rodeada de docenas de personas sobrias en el sótano de una iglesia un sábado por la noche, de la cual tenía las llaves, además de mi ropa relativamente "modesta" esa noche fría y ser una joven blanca, significaban que me estaban tratando como lo que comúnmente se llama una víctima "justa", lo opuesto a la experiencia de la mayoría de las personas, tanto con las fuerzas del orden como con la comunidad. Si hubiera sido una noche de verano, y hubiera llevado mis tacones rojos sin medias y una minifalda, es fácil ver cómo todo podría haber sido tan diferente. Y no debería serlo. La policía llamó a los perros y perdió su rastro en la nieve cerca del hotel, a unas pocas cuadras de distancia. Tuve que cambiar mi rutina porque no teníamos forma de saber si era un acosador. No dejaba de caminar a ningún lado, solo cuando y hacia dónde a veces. Y ahora nunca ignoro mi sentido arácnido. Ser agredida ese día nunca fue culpa mía, en ningún sentido, y lo sabía en mi interior, lo que impulsó mi lucha intuitiva. Al recordarme a mí misma que mi sentido arácnido es totalmente confiable y hablar de ello abiertamente durante mi recuperación, he podido caminar por las calles sin miedo desde entonces. Otra razón para ello fue la aceptación y el amor inmediatos e incondicionales que recibí de mi comunidad en los momentos, horas y años posteriores. Esto también me ha dado fuerzas para enfrentarme a algunos acosadores más en los años posteriores.

De niña, fui vulnerable a los abusos, la negligencia y la agresión sexual. He estado contando mi historia en mi blog y en transmisiones en vivo, pero hay una historia en particular que me hace llorar profundamente por encontrar otras víctimas. Tenía 15 años y acababan de terminar las clases de verano. Un chico que conozco era mi ayudante en la clase de tecnología. A menudo me ofrecía ayuda extra con mis tareas. Cada vez más cerca. En la escuela coqueteábamos. Antes de que terminaran las clases ese año, me pidió mi número. Por alguna razón, le di mi teléfono fijo en lugar de mi celular. Días después de terminar las clases, me llamó y me preguntó si podía ir a pasar el rato con él y su amigo. Era el cumpleaños de su amigo. Mi papá no quería darme permiso ni decir que no, así que me dijo que llamara a mi mamá. Le dije a mi mamá una pequeña mentira piadosa y me dio permiso para salir hasta las 11 p.m. Los chicos me adularon mientras nos dirigíamos a lo que se decía que era la casa de los únicos chicos. Al llegar, hablamos un poco sobre nuestra escuela y a quiénes conocíamos. Pregunté sobre todo por mi familia, que iba a la misma escuela que el chico que acababa de conocer. Empezamos a jugar a verdad o reto; al final, estaba desnuda y el chico me propuso tener sexo. Acepté, pero no quería. Tenía miedo, y habría sido mi primera vez, porque temía que no pudiera penetrarme, pero seguía intentándolo. Finalmente, le dije que parara y encendí las luces. Cuando las encendieron, dos chicos que no conocía salieron del armario. A uno lo reconocí del consejo estudiantil de la escuela y al otro, que no conocía, parecía un poco mayor y estaba desnudo solo con la toalla alrededor de la cintura. Había otro chico que no conocía que salió de debajo de la cama. Me sentí humillada y abracé una almohada contra mi cuerpo desnudo. Exigí que todos salieran y así lo hicieron. Estaba intentando vestirme, pero me habían robado la ropa interior. El chico que conocía, el que me gustaba, me acompañó hasta la mitad del camino a casa. No quería que mis padres lo vieran. No dejaba de preguntarme si de verdad iba a tener sexo, y yo evitaba responder. No quería admitir que tenía miedo. Entonces me preguntó si se lo iba a decir a alguien. Dije que no y pregunté por qué. Me dijo que era porque parecía una violación. Le pregunté qué pasaba y me dijo que se llamaba "cine" y que era un lugar donde los chicos observaban mientras otro tenía sexo con una chica, sin que ella supiera que estaban allí, y luego cambiaban de sitio sin que ella lo supiera. Como un grupo de chicos se puso de acuerdo y bautizó su acto como violación en grupo, sé que era algo que se estaba haciendo, no una casualidad, y como eligieron el cine, también sé que lo hacían por diversión. Tres años después, cuando tenía 18 años, un amigo del trabajo y de la universidad, aunque ya me había graduado, me invitó a una fiesta. Fui a casa, me cambié y le pregunté a mi compañera de piso si quería venir, así que vino. Cuando llegué, mi amiga estaba muy borracha, y era la única mujer en la fiesta, en una casa con unos veinte hombres que jugaban en el mismo equipo de hockey. Su novio y su amiga intentaban que se fuera, pero no quería. La amiga de su novio intentó convencerme diciéndome que no sabía qué hacían estos tipos. El equipo de hockey no los dejaba entrar y los persiguió calle abajo. Al final se rindieron y la noche continuó. El equipo de hockey me pareció bastante desagradable y no tuve la mentalidad para lidiar con eso. Miré a mi compañera de piso, que no lo estaba pasando bien, y le pregunté si quería ir. Le dije: «Vale, deja que vaya a buscar a (nombre de mi amiga)». Mi amiga se negó a irse. Sentí en el fondo que no debía dejarla, pero me fui con mi compañera de piso. A la mañana siguiente, la madre de mi amiga apareció en mi apartamento exigiendo saber dónde estaba su hija. Pensé que era una buena amiga al decirle "No sé". Su madre insistía: "¡Solo tiene 17 años!". Hace poco me di cuenta de que probablemente era víctima del cine, pero nunca me lo confirmó ni me lo negó. Por mi amiga, porque me mata pensar que los jóvenes que quiero puedan ser víctimas, cuento mi historia. Espero que al contarla, anime a otras víctimas a denunciar y juntos podamos intentar evitar que otra generación sea víctima. Gracias.

Estaba empezando terapia ambulatoria. Me envió un mensaje diciéndome que estaba "reprimida". Vino a pedirme ayuda. No quería perderla, así que accedí. Segundos antes, me había llamado. Lloraba porque no quería hacerlo, pero no quería decepcionarla. Meses después, me contó que, cada vez que empezábamos a hablar, había "hecho cosas" mientras estábamos de guardia sin que yo lo supiera. Dijo que le parecía gracioso. No me parece gracioso. Me parece vil y repugnante.

DÉCADAS Cuando tenía 22 años, estaba en el campus universitario con mis finanzas y decidí ir al coche a las 11 de la noche a buscar el pastel que habíamos traído de la cena. Un hombre se me acercó, lo saludé y procedí a buscar el pastel. El hombre se me acercó por detrás y me tiró al suelo intentando violarme. Grité, el tiempo se ralentizó y recuerdo haber oído a mi madre decir que las llaves de mi coche eran un arma, así que empecé a golpearlo con ellas. Me solté con dificultad, corrí hacia un edificio y me caí en el camino. Llegó un conductor que escuchó mis gritos a varias cuadras de distancia y llamaron a la policía. La policía incluso creyó haberlo atrapado y me mostró varias fotos de hombres parecidos, pero no pude identificarlo con certeza, así que lo liberaron. Después de esta agresión sexual, compré un arma, me mudé con mi prometido, tomé clases de defensa personal, leí libros y fui a un psicólogo que me diagnosticó TEPT debido a una ansiedad abrumadora que me paralizaba. El mundo ya no era seguro. Esto generó detonantes y me hizo recordar mi primera agresión sexual de adolescente en un autobús lleno de gente en otro país: un hombre mayor me presionaba la erección mientras yo me alejaba de él hacia la parte delantera del autobús, hasta que finalmente encontré a otra adolescente a quien pude sentar en su regazo para que el desconocido se detuviera. Han pasado 64 años desde que me atacaron en ese estacionamiento. Llevo 64 años felizmente casada y tengo una imagen positiva de mí misma. PERO, todavía no puedo usar faldas. Todavía no puedo ir sola a los estacionamientos de noche y me incomoda ir a cualquier sitio de noche. No puedo ver una película ni una obra de teatro que incluya agresión sexual, porque la ansiedad se vuelve abrumadora. Sigo teniendo la misma pistola.

Lo que me pasó ocurrió el fecha , aunque conocí a este chico en 2018, cuando yo tenía veintitantos y él veinticinco. Lo veía en el autobús camino a la escuela, pero no le hablé hasta que él inició una conversación conmigo el fecha cuando empezamos a compartir el transporte público y nuestra amistad. Con el tiempo, me acostumbré a su presencia y me lo encontraba varias veces de camino a la escuela y de regreso a casa, ya que íbamos en la misma dirección, aunque luego terminamos en la misma universidad después de que me transfiriera del colegio comunitario. Una vez que nos sentimos cómodos el uno con el otro, empecé a sentir algo por él, aunque no quería por miedo a salir lastimado. Cuando empezamos a salir fuera de la escuela y del transporte público, su comportamiento hacia mí cambió cuando me abrí y también intenté conocerlo mejor. Mirando hacia atrás, todo comenzó como acoso, donde me obligaba a besarlo a pesar de que solo quería ser mi amigo en noviembre de 2019. No sabía que empeoraría después de intentar salir con él de nuevo en diciembre de ese mismo año, tras haberle confesado mis sentimientos. Nunca lo tomó en serio y solo quería una cosa, tras lidiar con decepciones de relaciones pasadas, algo más casual, algo que no dejó claro con sus palabras y acciones contradictorias. Esa noche se convirtió en mi peor pesadilla, ya que no le importaron mis sentimientos ni mis límites. Me sentí violada, pues lo llamó "salir" cuando en realidad era algo más. Fue mi primer encuentro íntimo, pero no fue por voluntad propia. Después de graduarme, la vida se complicó y superar el dolor fue difícil, ya que desde entonces he estado estancada intentando impulsar mi carrera. Actualmente, busco terapia para encontrar maneras de afrontar lo que me sucedió en este difícil camino hacia la recuperación. Si hubiera sabido lo que iba a pasar... lo habría evitado a toda costa y, a su vez, habría evitado mi trauma.

Las escuelas no siguen enseñando a los estudiantes la importancia de decir no ante la presión de grupo, ya sea en clase o en el campus (si ambos asisten a la universidad y viven en la residencia). En el extranjero, las niñas aún no están protegidas del abuso. Y, tal como están las cosas, la mayoría aún corre el riesgo de ser madre el día de su 15.º cumpleaños.

La violencia sexual no es ajena a mi cuerpo negro queer, a pesar de mi incapacidad para verbalizar siempre la violencia que he sufrido. Mi primera experiencia de violencia sexual comenzó a los siete años. A pesar del trauma sufrido, soy resiliente y tengo la posibilidad de sanar. A lo largo de la vida he aprendido el valor de defenderme y de descubrir una verdadera comunidad. Me enorgullece compartir mi historia y ayudar a quienes desean sanar, como yo lo hice/quiero.

Hola, almas hermosas. Agradezco aún más poder liberar el pasado con parte de mi historia. Ahora veo el patrón dañino que vivía, pero que no entendía en ese momento. Me casé y me divorcié a los 26, y luego me casé y enviudé a los 29. Mi primer esposo fue mi novio de la secundaria, quien venía de una vida muy disfuncional y tenía problemas de ira. Mi segundo esposo estuvo en la Marina durante 6 años y regresó con TEPT y problemas con la bebida. Se casó y se divorció antes de que estuviéramos juntos. Durante nuestro matrimonio, vi sus problemas con el alcohol de forma muy clara. Una noche me maltrató físicamente y lo dejé poco después. Intentó suicidarse con más de 100 pastillas y estuvo en coma durante tres meses antes de morir. Un año después, acepté una oferta de trabajo y me mudé de California a Miami. Tenía 30 años y encontré una nueva vida maravillosa y grandes amigos. Cinco años después, conocí a un profesional que parecía maravilloso. Nos casamos 6 meses después y tuvimos dos hijas en 3 años. Quería volver a California, donde estaba toda mi familia. Él no lo apoyó y las cosas fueron cuesta abajo durante el año siguiente. Había empezado a beber mucho. Le dije que quería separarme. Una noche, vino borracho a nuestra habitación y dijo que quería una última "buena" si se acababa. Me tapó la cara con el puño. Las chicas estaban durmiendo al otro lado del pasillo. Nunca discutí delante de ellas y no quería que se despertaran asustadas si se volvía loco, así que simplemente cedí. Lo intentó de nuevo más tarde esa noche, pero finalmente se fue cuando amenacé con contactar a su padre para contarle lo que había hecho. Sin embargo, tuve ángeles todo el tiempo. Me divorcié de él y tuve un juez intuitivo maravilloso que me dio la custodia total después de un divorcio difícil que incluyó terapia por orden judicial. Así que no es de extrañar, supongo, que no haya sido muy buena con las relaciones, pero sí veo que tenía muchas lecciones que aprender en esta vida. Ahora practico Reiki y he encontrado mi propósito y mucha sanación. Ahora me encanta sanar a los demás y estoy agradecida por todas las lecciones que necesité para encontrar mi poder y mi yo auténtico.

¡¿Bienvenidos a Florida?! Soy neoyorquina, de nacimiento y de crianza, y haberme mudado a Tampa me ha hecho comprender realmente lo que significa ser una neoyorquina feminista y resiliente. Nunca pensé, ni en mis peores pesadillas, que empezar de cero sola en un nuevo estado sería la experiencia más horrible de brutalidad policial y violencia sexual que una mujer podría soportar. ¡Humanidad destrozada! Las tácticas de miedo, las amenazas, el abuso emocional y el trauma han sido mi experiencia desde el primer día, y han sido implacables. Mi única salvación es mi trabajo como ejecutiva corporativa en Nueva York, respaldado por una trayectoria de 30 años. A pesar de mis terribles adversidades, he logrado, a partir de ahora, convertirme en escritora, podcaster, activista por los derechos de las mujeres y maestra de primaria y de educación especial. De todo esto estoy inmensamente orgullosa. Solo para que sepan, la policía me aplicó la Ley Baker dos veces: la primera por exigir un kit de violación y la segunda por defenderlo. Y aquí estoy, dos kits de violación después y habiendo sobrevivido un largo período de tiempo siendo agredida sexualmente y brutalizada en mi casa. El abuso emocional intencional que me infligió mi violador desde el principio ha sido indescriptible. Nunca ha habido justicia por la corrupción que he sufrido, sin importar a cuántos abogados haya contactado para defender mi caso, ya sea en Florida o Nueva York. Me niego a aceptar el hecho de que mi agresor/violador nunca será detenido. Sigue prófugo, tiene muchas otras víctimas además de mí, algunas de las cuales conozco, trabaja en las fuerzas del orden y está protegido por los uniformados. Ha pirateado toda mi tecnología y rastrea cada uno de mis movimientos. El sistema de seguridad de mi casa está bloqueando mi puerta principal con cinco sillas de comedor para que no pueda entrar y violarme mientras duermo, como lo ha hecho innumerables veces antes. Sus tormentos diarios me hacen llorar constantemente y he sido hospitalizada de emergencia por dolores crónicos en el pecho y abdominal varias veces al mes debido al estrés y la ansiedad de mi situación. También me he sometido a dos cirugías ginecológicas debido a las consecuencias de lo que me hizo. Para cualquier mujer que haya sufrido este tipo de crueldad mental intencional, violencia sexual, intimidación y explotación, mi más sentido pésame y mis oraciones para ti. Sepan que NO ESTÁN SOLAS. Mi consejo para ti es que nunca te rindas, que seas implacable al contar tu historia y que NUNCA JAMÁS CANCELES TU PODER. Eres un SER HUMANO y mereces ser RESPETADO y VALORADO. Gracias por escuchar. Que Dios te bendiga.

Necesito compartir mi historia en las noticias. ¡Por fin estoy lista!

Hola, Ha pasado un tiempo. En noviembre de 2019, trabajaba en una oficina política y el acoso era diario. Sin darme cuenta, me atacaban y me obligaban a hacer cosas que no estaba dispuesta a hacer. Nunca busqué justicia ⚖️. No quería estar en peligro. Después de eso, fui a terapia y pensé que nunca volvería a trabajar. Seis meses después, necesitaba empleo y volvió a ocurrir. Eso se publicó en internet. Trabajo en una corporación y en hostelería, y camino con vergüenza a diario. Sin saber quién me ha visto. Mis compañeros de trabajo me han llamado adicta al crack, etc. Me han insultado muchísimo a diario. Sigo caminando con la cabeza en alto y mantengo la confianza. A veces la gente no entiende lo que se siente. Nunca he consumido drogas ni alcohol. Era vulnerable y tenía un miedo extremo al poder. Así que, sola, no tengo un sistema de apoyo porque siento que los demás nunca lo entenderían. Mis detonantes me atacan a diario y solo quiero amor, empatía y apoyo sin vergüenza ni juicio.

Soy víctima de un grupo de hombres de diversas razas que me siguen a todas partes, incluyendo citas médicas, bancos, supermercados e iglesias. Invaden mi espacio personal, colocándose incómodamente cerca de mí, y cuando me doy la vuelta, me miran con hostilidad antes de marcharse. Sospecho que han instalado cámaras ocultas en mi casa, ya que siempre parecen saber dónde estoy y llegan a mis destinos al mismo tiempo. Han hackeado mi teléfono, enviando mensajes sobre mi vida personal y borrándolos después. Esta pesadilla comenzó cuando un policía, a quien rechacé sentimentalmente, amenazó con dañar mi reputación y seguirme a todas partes como venganza. Incluso afirmó que sus contactos policiales eran internacionales y que la única salida era acceder a sus demandas o considerar el suicidio. Con mi familia fallecida o forzada a abandonar el estado debido al acoso constante, me encuentro sola en Ciudad con mi hijo. A pesar de temer por nuestras vidas, especialmente durante los controles de tráfico que podrían volverse mortales, debo encontrar el valor para compartir mi historia y crear conciencia sobre el acoso grupal.

Crecí pensando que mi cuerpo no me pertenecía. Experimenté agresión sexual infantil y violación antes de los 14 años, y eso moldeó mi visión de mi cuerpo y del mundo que me rodeaba. Pasaron años, casi una década, antes de que buscara terapia e intentara comenzar mi camino hacia la sanación. Me sentía tan asquerosa en mi propio cuerpo que me dificultaba tener relaciones románticas. La terapia me ha sido de gran ayuda y, a veces, todavía siento esa incomodidad en mi cuerpo, pero cada día aprendo que lo que me pasó no es mi culpa. También he aprendido que hay gente mala aquí afuera y que no hice nada para merecer lo que me pasó. Aunque mi abusador es libre de vagar por el mundo como si no me hubiera hecho daño y mi violador es libre de vivir su vida como si no me hubiera violado, encuentro paz al saber que estoy sanando a pesar de lo que me hicieron.

Nombre : Triunfo sobre la tragedia Ciudad , GA Sobreviviente del SIDA y oradora motivacional Nombre tiene una historia profunda que sana corazones. Como guionista, dramaturga, poeta, compositora de canciones gospel y autora, crea verdades fascinantes sobre el amor, la vida y las relaciones, reflejando sus propias pruebas. Nombre ha enfrentado abuso, adicción, violencia doméstica, suicidio y agresión sexual. A los 21 años, Nombre fue agredida sexualmente por un desconocido, y diez años después, fue agredida en una cita por dos hombres con los que salía, uno de ellos siendo uno de los agresores. A pesar de estas dificultades, entregó su vida a Dios y se volvió célibe en el año 2000. Diagnosticada con VIH en 2010 y con progresión a SIDA en 2013, desafió las probabilidades, y su condición de SIDA se curó en 2014. Sus películas, disponibles en Amazon Prime, y su obra de teatro, representada en Ciudad , muestran su resiliencia. Nombre continúa inspirando a través de su fe, terapia y el apoyo de sus hijas. Sigue a Nombre en Instagram y Facebook para conocer más sobre su inspiradora historia. Nombre es una oradora, escritora e inventora con múltiples talentos, que ha aparecido en películas, obras de teatro, libros y artículos en línea. Sus películas cuentan con talentos de Hollywood como Robin Givens y Paula Jai Parker. Obtén más información en el sitio web de [ Nombre ] ( Enlace ).

Cuando tenía 18 años y estaba en mi primer semestre de universidad, sufrí una violación en grupo a punta de pistola. Mi trastorno de estrés postraumático (TEPT) comenzó un año después. Tuve momentos muy difíciles en el trabajo y mis relaciones. Nunca pude casarme ni tener hijos.

Supervivencia. Ciervo. Me besa, le devuelvo el beso. Me toca, yo también lo toco. Me toma, lo dejo tomar. Ciervo. Hay seguridad en el cervatillo, una seguridad predecible, una seguridad percibida como consentimiento, una seguridad que es supervivencia. Congelada. Mi cuerpo responde, mi mente grita, mis ojos suplican, cuando mis labios no pueden. Congelada. Hay fuerza en la congelación, una fuerza invisible, una fuerza percibida como debilidad, una fuerza que es supervivencia.

Fui víctima de abuso sexual en repetidas ocasiones por parte de mi ahora exnovio. Él tenía 18 años y yo 19. También comentó que "nadie te creerá porque soy menor de edad/estoy más cerca de la edad de consentimiento". Tomaré acciones legales cuando regrese al estado donde ocurrió el delito. Viajaré allí para el Día de Acción de Gracias. Estoy tratando de averiguar si técnicamente se considera penetración, ya que fue a través de la ropa, pero obviamente esa era la intención. También mintió sobre haber superado su adicción a la pornografía, la cual supuestamente había resuelto hacía dos años. Me manipuló para que no les contara a mis padres ni a los suyos sobre dicha adicción, alegando que no se lo había dicho a los suyos. Más tarde, dijo que se lo había contado a un profesor en común (que es misógino y verdaderamente horrible). Me forzaba a tener relaciones sexuales; me sacaba unos 23 kilos y medía unos 15-16 cm. Así que la única manera de quitármelo de encima era enroscarme las piernas y girarlo para liberarlo. Sabía que esta era mi única vía de escape porque era el único músculo en el que era más fuerte que él (mi máximo levantamiento en aductores es de 93 kg). Recién ahora me doy cuenta de qué se trataba: terminé con él en abril pasado y solo me percaté en las últimas semanas. Ahora tengo flashbacks y otros problemas que parecen ser de estrés postraumático. Y él cree que seguimos siendo amigos, aunque le dije que lo bloquearía. No tiene idea de lo que hizo ni del daño que me causó. También hay un trauma religioso porque me dijo que necesitaba "rezar para que se me quitara la ansiedad" cuando físicamente solo se trata de una falta de serotonina. Así que ni siquiera puedo ir a la iglesia porque estoy muy amargada. Sé que puedo resolver esto por mí misma, pero no quiero que ninguna otra chica caiga en su trampa. Me sentía un poco asexual antes de que todo esto sucediera y ahora ese sentimiento es más fuerte. ¿Sigue siendo válido?

Era de noche cuando estaba con mi especialista en pares en su coche. Me invitó a tener sexo. Le conté que tenía un trato con un amigo que se había convertido en mi falso ex. El trato era tener sexo con mi falso ex antes que con él o con cualquier otra persona. Le dije que solo quería rozarme, genital contra genital. Pero de repente, este supuesto especialista me penetró. Me costó más de una vez decir "NO" o "BASTA". Sentí lo doloroso que era. Esto fue lo que me dijo a mí mismo que llamara a Planned Parenthood unos días después. Fue entonces cuando me di cuenta de qué demonios me había pasado...

He sufrido abuso electrónico incesante durante los últimos 5 años, a pesar de haber denunciado el ciberacoso, el acoso, el acoso grupal, el troleo, el abuso físico y sexual y el hostigamiento ante todas las agencias policiales: el departamento de policía, la comisaría, la Fiscalía y la Fiscalía General. Llené un formulario del FBI, contacté a mis legisladores, senadores, congresistas ( Nombre del representante de la oficina me dijo groseramente: "¿Qué quieres que hagamos?"), líneas de ayuda para víctimas de violencia doméstica, Servicios de la ciudad , me negaron servicios en la Agencia y me quedé sin ayuda de la junta de víctimas de delitos. Sigo sintiéndome alienada y marginada, viviendo totalmente aislada en mi casa durante los últimos cinco años, después de haber tenido una vida plena y satisfactoria. Sé quién es mi agresor. No hay ninguna parte de mi comunicación electrónica que no haya sido infiltrada y contaminada. Ya voy por mi quinto iPhone de último modelo, acabo de comprar una MacBook Pro nueva y un segundo Apple Watch, todo en un intento por definirme y desvincularme del ciberataque. Todo en estos dispositivos sigue igual, al igual que la capacidad de mi agresor para hackear mis comunicaciones y mi conectividad, arruinando posibles relaciones y dejándome psicológicamente prisionera en un estado de sordera similar a un ataúd, donde la muerte es la única salida. No tengo tendencias suicidas. Gracias a Dios, gozo de mejor salud que la mayoría. Por favor, ayúdenme. No sé cómo podrán obtener ayuda de este aviso, pero de alguna manera, de alguna forma, deseo que me ayuden. El ciberacoso es un acto terrorista y se deben presentar cargos federales por la gravedad del abuso que he sufrido y por la cantidad de personas y sus cargos que me acosaron y me incitaron a ser golpeada y hostigada.