コミュニティ

私は今20歳ですが、12歳の時に故郷を訪れた際に性的暴行を受けました。12歳の頃、私は愛や魅力に対する自分の考え方が独特でした。例えば、故郷を訪れると、そこで育った子供たちと知り合いの友達とよく出かけていました。彼女は私を家族か家族ぐるみの付き合いのある男の子たちのグループに紹介してくれました。私は優しく接しようとしましたが、彼らは機会があればいつでも私に触ってきました。それが間違っていると分かっていて、少し不快に感じていましたが、私はそれを好きになろうとして、もしかしたら彼らは私を美しいとか魅力的だと思っているのかもしれないと考えていました。しかしその夜、男の子の一人が私を説得して一緒に食事をすることになりました。通りは人で混雑していたので、路地には屋台が出ているのが一般的でした。私は行ってみましたが、屋台はなく、薄暗い路地があるだけでした。気づいたら、私は押さえつけられ、暴行を受けました。私は自分の体から魂が抜け出し、すべてを消し去ろうとしていました。終わると、彼は先に立ち去り、私は何が起こったのかを理解しようとしていました。それまで、私はセックスが何なのかも知らなかったし、男の子が裸になっているのを見たことさえなかった。一人で外に出ると、母が他の女性たちと一緒にそこに座っているのが見えた。私は母に言わなかった。決して言わなかった。怖くて恥ずかしかった。ある時、これは大丈夫で、私はついに「大人になった」のかもしれないと考えて考え直そうとしたが、どう考えても、ただ凍りついてしまったこと、それが嫌だったこと、それが大丈夫ではなかったことに思い返してしまう。18歳になった時に母に話そうとしたが、本当のことを全部は話さなかった。母がどう言うか、どう思うかを見るために、痴漢されたことだけを話した。母は怒って、「男の子にそんなことをさせてはいけない、さもないとあなたは簡単に手に入ると思われてしまう」と言った。それが私を本当に打ちのめしたので、結局残りのことは話さなかった。それから約8年間、ほとんど誰にも話さずにいた。そして最近、彼が仕事に向かう途中でバイク事故で亡くなったことを知った。トラックに轢かれたのだ。家族はそれを聞いて、彼と彼の家族のことを悲しんでいました。私は彼らに腹を立ててはいません。彼らは事情を知らなかったのですから。そして、こんなことは誰にも経験してほしくないけれど、それでも起きたことを受け入れられず、とても複雑な気持ちでした。ただ前に進みたいし、いつか勇気を出して家族にこのことを話せるようになりたいです。もしそうでなくても、ここで話せてよかったと思っています。この運動について知ったのも、それを話すのも初めてです。やっと気持ちを吐き出せてよかったです。

集団レイプ被害者 ある晩、叔母の家を訪ねていました。いとこたちに誘われてナイトクラブに踊りに行きました。いとこの友達も何人か来てくれていました。私たちは踊ったり、笑ったり、飲んだり、サンドイッチを分け合ったりしました。午前3時頃、外に出て新鮮な空気を吸おうとしたところ、友達の一人が玄関で私を見つけました。彼はタバコを吸いに出かけていたので、少しの間おしゃべりをしました。彼はナイトクラブの周辺を散歩しようと提案しました。別の友達が加わり、さらに2人目が加わり、最終的には5人になりました。彼らの間で何が起こっているのか分からず、私は彼らについて行きました。彼らが来てから私たちはとても仲良くなっていたからです。渓谷に着くと、5人のうちの1人がシャツを脱ぎ、脱いだシャツの上に広げました。暑いからという理由だったようです。もう1人の男は私の上に覆いかぶさっていました。何が起こっているのか理解する間もなく、彼らは互いに声をかけ合い、順番に私をレイプしました。 5人の男たちは一人ずつ私をレイプし、汚し、女として、そして人間としての尊厳を踏みにじった。懇願し、苦痛と絶望の叫び声をあげたが――そう、突き刺されるたびにナイフのように尊厳が貫かれた――彼らは微動だにせず、誰も止めようとしなかった。 まるで友人同士が誘い合うように声をかけ合っている間、私は5人のうち3人の名前をかろうじて聞き取ることができた。現場から警察署へ行き、何が起こったのかを説明し、正義を求めた。しかし、警察の質問は私の心をさらに深く突き刺した……。私の供述を担当した警官は、脅迫的な口調でこう尋ねた。「こんな時間に、まともな女性が外出しているだろうか？」「どこで起きたのですか？」 「着ている服が挑発的だと分かっていますか？」 「セックスは初めてですか？」 私は自分の耳を疑った。私は凍りつきましたが、強い決意を抱いていました。諦めず、正義が実現するまで闘い続けました。私の嫌悪と怒りは、言葉では言い表せないほど激しいものでした。そして、生まれて初めて、人間が他人の命を奪うことができるということを理解しました。そう、私は憎しみを感じました。そう、私を苦しめた者たちは、私が排除しなければならない問題だったのです。 回復のためには、病院での心理的サポート、家族からの精神的サポート、そして被害者支援グループでの道徳的サポートが必要でした。

私は自分の体が自分のものではないと思いながら育ちました。14歳になる前に、児童性的暴行とレイプを経験し、それが私の体と周りの世界に対する見方を形作りました。セラピーを受け、癒しの旅を始めようとするまでには、何年も、ほぼ10年もかかりました。自分の体に嫌悪感を覚え、恋愛関係を築くのが難しくなりました。セラピーは本当に役立ちましたし、今でも時々体の不快感を感じることがありますが、私に起こったことは自分のせいではないと毎日学んでいます。また、世の中には悪い人がいること、そして私がしたことで起こったことは何もないということも学びました。虐待者はまるで私を傷つけていないかのように自由に世界を歩き回り、レイプ犯はまるで私をレイプしていないかのように自由に生活していますが、彼らにされたことにもかかわらず、私は癒されていると知ることで安らぎを感じています。

私に起こったことは日付に遡りますが、この男性と出会ったのは 2018 年で、私は 20 代前半、彼は 20 代半ばでした。学校へ向かうバスの中で彼を見かけたことはありましたが、実際に話をしたのは日付に彼が話しかけてきて、公共交通機関で一緒に乗るようになり、友情が始まった時でした。時間が経つにつれて、彼が周りにいることにも慣れ、学校や家に帰る際に何度か偶然会うようになりました。行き帰りともに同じ方向に向かっていたからです。その後、コミュニティカレッジから編入して同じ大学に通うことになりました。お互いに打ち解けていくうちに、傷つくのが怖くて、彼に好意を抱くのをためらっていました。学校や公共交通機関以外で一緒に過ごすようになってから、私が自分のことを打ち明け、彼のことも知ろうと努力するにつれて、彼の私に対する態度が変わりました。振り返ってみると、2019年11月、彼はただ友達になりたいだけだったのに、私にキスを強要するという嫌がらせから始まった。同年12月、自分の気持ちを伝えて再び彼と会おうとした後、事態が悪化するとは思ってもみなかった。彼はそれを真剣に受け止めず、過去の恋愛の失望から、もっとカジュアルな関係を望んでいたが、言葉と行動が食い違っていて、その意図がはっきりしなかった。その夜は、私の気持ちや境界線を全く考慮してくれなかったため、最悪の悪夢となった。彼はそれを「遊び」と呼んだが、実際はただのセックスだったため、私は侵害されたと感じた。それは私にとって初めての親密な経験だったが、自分の意思によるものではなかった。卒業後、人生はさらに厳しくなり、それ以来キャリアをスタートさせようと奮闘してきたため、痛みから立ち直る道のりは困難だった。現在、私はセラピーを受け、この辛い経験を乗り越える方法を探している。もし何が起こるか知っていたら…私は何としても彼を避けていただろうし、結果としてトラウマも避けられただろう。

フロリダへようこそ ?! 私はニューヨーク生まれニューヨーク育ちの人間です。タンパに移住したことで、たくましいフェミニストニューヨーク人であることの本当の意味を実感しています。新しい州で一人で新たなスタートを切ることが、女性が耐えうる警察の暴力と性的暴力という最も恐ろしい経験になるとは、夢にも思っていませんでした。人間性を打ち砕かれました!!! 恐怖戦術、脅迫、精神的虐待、トラウマは、初日から私を襲い、容赦ないものでした。唯一の救いは、30年のキャリアに裏打ちされたニューヨークの企業幹部としての仕事です。恐ろしい逆境にも関わらず、私は作家/著者、ポッドキャスター、女性の権利活動家、そして小学校/特別支援学校の教師として、今後、成し遂げてきました。そのすべてを私は心から誇りに思っています。念のためお伝えしますが、私は警察から2度ベイカー法の対象となりました。1度目はレイプキットの要求、2度目はそれを提唱したためです。そして今、2度のレイプキットを経て、私は自宅で長期間性的暴行と残虐な行為を受けながら生き延びています。最初からレイプ犯の手によって加えられた意図的な精神的虐待は、筆舌に尽くしがたいものでした。フロリダに拠点を置いていようがニューヨークに拠点を置いていようが、私の事件を弁護するためにどれだけ多くの弁護士に連絡を取ろうとも、私が受けてきた腐敗に対して正義がもたらされたことは一度もありません。私の加害者/レイプ犯が決して止められないという事実を受け入れることを拒否します。彼はまだ逃走中で、私以外にも多くの被害者がいて、そのうちの何人かはたまたま私の知り合いで、法執行機関で働いており、制服を着た人たちに守られています。彼は私のテクノロジーをすべてハッキングされ、私のすべての動きを追跡しています。私のホームセキュリティシステムは、5脚のダイニングチェアで玄関のドアをバリケードで塞いでいます。そうすることで、彼はこれまで数え切れないほどやってきたように、私が眠っている間に侵入してレイプすることができないのです。彼の日々の拷問は私を絶えず泣かせ、私は自分の置かれた状況のストレスと不安から、慢性的な胸痛と腹痛で月に数回緊急入院しています。また、彼の行為の後遺症で、婦人科の手術を2回受けました。このような意図的な精神的虐待、性的暴力、脅迫、搾取に耐えてきたすべての女性に、心からお悔やみ申し上げます。あなたは一人ではないことを知ってください。あなたへのアドバイスは、決して自分を諦めないこと、自分の物語を執拗に語ること、そして決して自分の力を手放さないことです。あなたは人間であり、尊重され、大切にされるに値します。聞いてくれてありがとう。神のご加護がありますように。