コミュニティ

名前：悲劇を乗り越えて 市、ジョージア州 エイズサバイバーであり、モチベーションスピーカーでもある名前には、人々の心を癒す深いストーリーがあります。脚本家、劇作家、詩人、ゴスペルソングライター、そして作家として、彼女は愛、人生、そして人間関係について、自身の試練を反映しながら、心を揺さぶる真実を紡ぎ出しています。名前は、虐待、依存症、家庭内暴力、自殺、そして性的暴行に直面してきました。21歳の時、名前は見知らぬ男性から性的暴行を受け、10年後には交際していた2人の男性からデート・バイオレンスを受けました。そのうちの1人は、加害者の1人でした。このような困難にもめげず、彼女は神に人生を捧げ、2000年に独身を貫きました。2010年にHIV感染、2013年にエイズを発症しましたが、逆境を乗り越え、2014年以降エイズは治癒しました。Amazonプライムで配信されている彼女の映画や、Cityで上演された舞台劇は、彼女の回復力を物語っています。Nameは、信仰、セラピー、そして娘たちからのサポートを通して、人々にインスピレーションを与え続けています。彼女の感動的な旅をもっと知りたい方は、InstagramとFacebookでNameをフォローしてください。Nameは、映画、演劇、書籍、オンライン記事で活躍する多才な講演者、作家、発明家です。彼女の映画には、ロビン・ギブンズやポーラ・ジェイ・パーカーといったハリウッドの才能あふれる俳優が出演しています。詳しくは、[Nameのウェブサイト] (Link)をご覧ください。

私は過去5年間、サイバーいじめ、ストーカー行為、集団いじめ、荒らし行為、身体的・性的虐待、嫌がらせをすべての警察機関（警察署、分署、地方検事局、検察庁）に報告したにもかかわらず、執拗に電子的な虐待を受けてきました。私はFBIのフォームに記入し、議員、上院議員、下院議員（事務所担当者名は失礼にも「私たちに何をしてほしいんだ」と言いました）、家庭内暴力ホットライン、市のサービスに連絡しましたが、機関ではサービスを拒否され、犯罪被害者委員会からの支援も受けられませんでした。充実した豊かな生活を送ってきたにもかかわらず、この5年間、私は疎外され、追放され、自宅で完全に孤立した生活を送っています。私は虐待者が誰であるかを知っています。私の電子通信で侵入され、汚されていないものはありません。後期型のiPhoneは5台目まで使い、新しいMacBook Proと2台目のApple Watchも購入しました。すべては、ハッキングされることから自分を切り離し、自分を定義するためです。これらのデバイスに関するすべてのことはそのままで、加害者が私の通信や接続をハッキングし、潜在的な人間関係を損ない、私を棺桶のような聴覚障害のある状態に精神的に閉じ込め、死だけが唯一の出口である状態にする能力も同様です。私は自殺願望はありません。ありがたいことに、私はほとんどの人よりも健康です。どうか助けを送ってください。この通知からどのように助けを得られるかはわかりませんが、何らかの形で私を助けてほしいと思っています。サイバー虐待はテロ行為であり、私が経験した虐待の程度、そして私を攻撃し、攻撃し、嫌がらせするために私を仕組んだこれらの人々の数と立場に対して、連邦政府による訴追が行われるべきです。

ニュースで私の話をシェアしたい。やっと準備ができた！

初めてそれが起こったのは、私が5歳か6歳くらいの時でした。何が起こっているのか全く分からず、ただ変な感じがしただけでした。お腹の奥底が…あの、両親に叩かれる前に感じる、あの胃が締め付けられるような感覚。シャワーを浴びている時や着替えている時に、彼が少し触ってきたのがきっかけで、「偶然」私のところにやって来ました。それから彼はどんどん触るようになり、ついにある日、地下室に閉じ込められてしまいました。彼はなんとか私を地面に押し倒し、ドレスをめくり上げました。気が付くと、彼は下着を引き裂いて私を触っていました。私はじっと動かずに泣きながら、まるで永遠の時間が経ったように感じました。しかし数分後、彼は私の頬にキスをし、後で考える、これは二人だけの秘密のゲームだと言って、私を助け起こしました。彼は興奮して、最高の笑顔を浮かべていました。数日後、私は地下室で洗濯をしていました。かがんで服を拾い、洗濯機に入れようとしていました。彼はこれを「秘密のゲーム」を始める絶好の機会と捉えました。私が何もできないうちに、洗濯機に押し付けられ、ショーツと下着を引き裂かれ、気がつくと今度は彼が私の中に完全に入り込んでいました。彼が何度も突き入れてくるので、私は痛みで叫び声を上げ、口を塞がれました。私はひどく怖くて混乱していました。血が脚を伝って流れ落ち、吐きそうになるほどの痛みを感じました。数分後、ようやくそれが終わり、彼は私を解放しました。ショーツと下着を元に戻そうとかがんだとき、脚に血がついているのが見えました。頭の中を様々な考えが駆け巡り、何かを言おうと口を開けましたが、声を出すことができませんでした。彼は私が洗おうとしていたタオルの1枚で自分の血を拭き取り、それを私の脚に投げつけました。彼が私の頬についた涙を拭おうと手を上げたので、私はびくっとしました。 「どうしたの？私たちのちょっとした遊びが気に入らないの？」 数日間、ひどい痛みに襲われ、座ることも歩くこともほとんどできませんでした。服についた血痕を落とすのに苦労しました。まるで夢を見ているようでした…このくだらない悪夢から今にも目覚めそうなのに、結局目覚めることはありませんでした。彼が私を弄んだ後の痛みは時間とともに消えていきましたが、それでもこんなことが起こっているという事実が理解できませんでした。これは普通のことなのでしょうか？他の兄弟姉妹もこんなことをするのでしょうか？この状態は何年も続きました。彼は私をあらゆる場所に閉じ込めようとし、そのたびに時間がどんどん長くなっているように感じました。9歳か10歳の頃、もう我慢できないと思い、母に兄の仕打ちを話そうとしました。母はひどい母親でしたが、いざという時には私を守ってくれるだろうと思っていましたが、それは完全に間違っていました。だって、兄は母のお気に入りだったんですから。彼女が言った言葉は、私の脳裏に永遠に刻まれています。「これで彼の人生を台無しにするか、前に進むか。これは、あなたが弟の人生を台無しにするような問題ではないと思うわ。」その瞬間から、私は彼がこんなことをするのは自分のせいだと感じ、誰も信じてくれないかもしれない、あるいは信じてくれたとしても私を責めるかもしれないという恐怖から、口を閉ざしていました。彼はこの状況を逆手に取り、隙あらば私を脅迫し、「許してくれたらお母さんには言わないよ…」と脅したり、宿題などを取り上げて私が「遊んだ」後まで隠したり、返してもらう前に余計なことをさせたりしました。彼は私をダイニングテーブルに押し付け、髪の毛をぎゅっと掴んで引っ張り、助けを求めて叫べないように口を覆い、腰にあざができるほど激しく突き上げました。それから数日間、座ることも体を曲げることもできませんでした。あの家のいたるところに、私の体は私のものではないという思いが込められていました。セックスを強要するだけでなく、フェラチオや手コキを強要したり、いつでもできると証明するために、私を何かに押し付けたり、体を触ったりしました。両親が家にいなくて、セックスシーンのある番組を見ている時（または、まだ見ていない場合は彼が何かをつけていた時）は、私の前で堂々と触りました。彼にとって、それはまさにゲームでした。私はシャワーの床に何時間も座り、できるだけ熱いお湯で肌をゴシゴシこすりましたが、十分に清潔になったと感じたことはありませんでした。何をしても、どれだけ頑張っても、彼を洗い流すことができませんでした。少なくとも週に一度、時には毎日のように起こるので、私はすっかり麻痺してしまい、自分の体と、他人がそれに何をするかだけが自分の役目だと考えるようになっていました。高校1年生の時、初めて付き合った彼女にこのことを打ち明けてからしばらく経ち、もしかしたら自分が悪くないのかもしれないと思い始めました。でも、彼にされたこと、そして今もされ続けていることのすべてを、誰にも話したことはありませんでした。そんなことをさせてしまった自分が汚くて恥ずかしいと感じていたからです。でも、少しでも話すことで少しは気が楽になりました。誰も自分の気持ちを本当に理解してくれる人はいなかったし、実際に同じことを経験した人もいなかったでしょう。でも、ただ話を聞いてくれて、話を聞いてくれていると感じてくれたことが、本当に慰めになりました。どういうわけか、このことが学校でバレてしまい、児童保護サービス（CPS）がまた呼ばれました（CPSは以前、両親、主に母親から受けた身体的虐待で呼ばれていて、母親が私にあざを負わせた時も調査すらしませんでした）。そして、母親と一緒に学校に来ました。おかしいと思いながらも、階段を下りて行きました。角を曲がったとき、母親の声が聞こえてきて、私は立ち止まってしまいました。あの感覚がまた戻ってきました。案の定、事務所のドアをくぐると、会議室に何人かの人がいました。校長先生、カウンセラー、セラピストのように「セッション」を受けていた学校の心理学者（母に全て話していたので、彼女には一度もこのことは話していませんでしたが）、児童保護サービス（CPS）の職員2人、そして母。母と視線が合った途端、今にもお腹が落ちそうな気がして、母はいつもの無表情な目で私を見つめていました。もちろん、母は私たちが学校にいることを覚えていて、満面の笑みを浮かべ、まるで会いたくてたまらなかった大切な赤ちゃんのように私を迎えてくれました。「どうしてここに呼んだか分かる？」大人たちはまるで私がいないかのように話していましたが、私はただ静かに座って涙を流していました。ついに「お兄ちゃんが一体何をしたって言ってたの？」と聞かれた時、私はただ泣きながら母を見つめ、「何も言ってないよ、約束する！」と叫ぶことしかできませんでした。噂が本当じゃないとか、兄が何もしてないとか、そんなことは言っていません。ただ「何も言ってない」とだけ言っていました。それでも誰も気づきませんでした。ただ子供がヒステリックに泣いているのを見て、母の言うことを聞いて、私が大げさに騒いで注目を集めようとしているだけだと片付けたのです。どういうわけか、父はこのことを全く知らず、それ以上の調査も、検査も、報告書もありませんでした。これは児童保護サービス（CPS）が私を見捨てた二度目のことでした。父は私が18歳で追い出されるまで（母は私が家出したとよく言いますが）、私にこんな仕打ちを続けました。母が許してくれたのに、私は家から出ていくどころか、出て行ったのです。16歳で初めて性行為を選んだ時は、愛していない相手とやっただけでなく、ハイにならないとできなかったのです。家に帰ると、シャワーの湯を限界まで熱くして床に座り、背中にお湯が流れ落ちる中、ただ泣いていました。もし自分がそうしたければ違うだろう、好きだし、気分も良くなるだろうと考えましたが、それが大嫌いで、精神的に耐えられませんでした。私は何度も自傷行為をし、自殺未遂もしました。しかし、誰かと一緒にいるとき、または誰かが私に言い寄ってきたときはいつでも、私はその人に体を投げつけていました。なぜなら、それが私の全てであり、誰もが本当に望んでいる全てだと思っていたからです。私はほとんどの時間、特にセックスをしているときはハイな状態で、もう自分に何が起ころうとどうでもよくなっていました。そして、18歳の時に夫と出会いました。彼は素晴らしい人です。私たちは15年間一緒に暮らし、もうすぐ2年になる結婚生活を送っていますが、彼は壊したわけではない何かを癒してくれていて、私に安心感を与えてくれます。私の中で怒りが燃え盛っています。兄が私にしたこと、そして私を守るべき人が守ってくれなかったこと、そして代わりに虐待者を守ることを選んだことで、私は永遠に変わってしまうでしょう。私はそれらにもかかわらずここに留まろうと何年も自分の心と戦ってきました。私は今でも、以前とほぼ同じような自傷行為や、自殺未遂、そして常にそれを終わらせたいという思い、息子たちは私よりも良い人間に値すると感じて苦しんでいます。兄のしたことを誰かに完全に話したのは今回が初めてです。夫に私の苦しみを負わせたくなかったので、夫でさえすべてを知りません。この苦しみは私の人生ずっと私の魂に重くのしかかっていて、私はもう耐えられません。私は苦しみに溺れています。私は長い間自分を責めてきました、そしてとても孤独を感じています。私は傷ついた商品、壊れた商品のように感じます。 30代半ばの私、セラピストと素晴らしい夫の励ましと支えのもと、文法やスペルの間違いなども含めて、自分の体験を語るためにここに来ました。息子のために世代を超えたトラウマを打ち破り、幼少期の傷を癒やし、私自身を傷つけた傷を癒やしたいと思っています。息子たちは、最高の私に値するのです。おそらく私以外には誰にも見せないかもしれませんが、これは私が彼から自分の力を取り戻すことです。彼の人生を台無しにしようとしまいと、彼は自分が作ったベッドで寝るに値するのですから。彼の行為に対する正義は決して得られないかもしれませんし、それが私にとってどのようなものになるのかさえ分かりません。それでも私は生き残りました。ありがたいことに、彼が私にしたことは私のせいではなく、彼のせい（それを許していた母のせいもある）であり、私はもっと良い扱いを受けるに値するのだと、日々学んでいます。私はこんなことのどれにも値しませんでした。私を信じ、愛し、必要な時に守ってくれる母親にふさわしい存在でした。私は癒され、愛され、幸せを感じる権利がある。何よりも、私は純真さを保ち続ける権利がある。

フロリダへようこそ ?! 私はニューヨーク生まれニューヨーク育ちの人間です。タンパに移住したことで、たくましいフェミニストニューヨーク人であることの本当の意味を実感しています。新しい州で一人で新たなスタートを切ることが、女性が耐えうる警察の暴力と性的暴力という最も恐ろしい経験になるとは、夢にも思っていませんでした。人間性を打ち砕かれました!!! 恐怖戦術、脅迫、精神的虐待、トラウマは、初日から私を襲い、容赦ないものでした。唯一の救いは、30年のキャリアに裏打ちされたニューヨークの企業幹部としての仕事です。恐ろしい逆境にも関わらず、私は作家/著者、ポッドキャスター、女性の権利活動家、そして小学校/特別支援学校の教師として、今後、成し遂げてきました。そのすべてを私は心から誇りに思っています。念のためお伝えしますが、私は警察から2度ベイカー法の対象となりました。1度目はレイプキットの要求、2度目はそれを提唱したためです。そして今、2度のレイプキットを経て、私は自宅で長期間性的暴行と残虐な行為を受けながら生き延びています。最初からレイプ犯の手によって加えられた意図的な精神的虐待は、筆舌に尽くしがたいものでした。フロリダに拠点を置いていようがニューヨークに拠点を置いていようが、私の事件を弁護するためにどれだけ多くの弁護士に連絡を取ろうとも、私が受けてきた腐敗に対して正義がもたらされたことは一度もありません。私の加害者/レイプ犯が決して止められないという事実を受け入れることを拒否します。彼はまだ逃走中で、私以外にも多くの被害者がいて、そのうちの何人かはたまたま私の知り合いで、法執行機関で働いており、制服を着た人たちに守られています。彼は私のテクノロジーをすべてハッキングされ、私のすべての動きを追跡しています。私のホームセキュリティシステムは、5脚のダイニングチェアで玄関のドアをバリケードで塞いでいます。そうすることで、彼はこれまで数え切れないほどやってきたように、私が眠っている間に侵入してレイプすることができないのです。彼の日々の拷問は私を絶えず泣かせ、私は自分の置かれた状況のストレスと不安から、慢性的な胸痛と腹痛で月に数回緊急入院しています。また、彼の行為の後遺症で、婦人科の手術を2回受けました。このような意図的な精神的虐待、性的暴力、脅迫、搾取に耐えてきたすべての女性に、心からお悔やみ申し上げます。あなたは一人ではないことを知ってください。あなたへのアドバイスは、決して自分を諦めないこと、自分の物語を執拗に語ること、そして決して自分の力を手放さないことです。あなたは人間であり、尊重され、大切にされるに値します。聞いてくれてありがとう。神のご加護がありますように。

子どもの頃、私は虐待、ネグレクト、性的暴行を受け、弱い立場に置かれました。私はブログやライブ配信で自分の体験を語ってきましたが、特に、他の被害者を見つけたいという強い思いが湧き起こる出来事が一つあります。私は15歳で、学校がちょうど夏休みに入った頃でした。知り合いの男の子がいて、彼は私の技術クラスのヘルパーでした。彼はよく私の課題を手伝ってくれました。彼はだんだん親しくなり、学校では私たちはイチャイチャしていました。その年の学校が終わる前に、彼は私の電話番号を聞きました。どういうわけか、私は携帯電話ではなく、自宅の固定電話を教えてしまいました。学校が終わって数日後、彼から電話があり、彼と彼の友達と一緒に遊びに来ないかと誘われました。その日は彼の友達の誕生日だったのです。父は許可も拒否もせず、母に電話するように言われました。私は母にちょっとした嘘をついて、午後11時まで外出する許可を得ました。男の子たちは、その男の子の家と言われている家に向かいながら、私を褒めてくれました。到着すると、私たちはどこの学校に通っているのか、誰と知り合いなのかを少し話しました。私は主に、出会ったばかりの男の子と同じ学校に通う家族のことを尋ねました。私たちは「真実か挑戦か」ゲームを始めました。最終的に私は裸になり、出会ったばかりの男の子がセックスをしようと誘ってきました。私は同意しましたが、したくありませんでした。怖かったし、それが初めての経験になるはずだったのに、男の子は私に挿入できないのではないかと恐れていたので、彼は試み続けました。最終的に私は彼に止めるように言い、電気をつけました。電気がつくと、クローゼットから知らない男の子が2人出てきました。1人は学校の生徒会で見覚えがあり、もう1人は知りませんでしたが、少し年上に見え、腰にタオルを巻いている以外は裸でした。もう1人の知らない男の子がベッドの下から出てきました。私は屈辱を感じ、裸の体に枕を抱き寄せました。私は全員出て行くように要求し、彼らはそうしました。私は服を着ようとしましたが、彼らは私の下着を盗んでいました。知り合いの男の子、好きだった男の子が、家まで半分ほど送ってくれました。両親に見られたくなかったんです。彼は本当にセックスするつもりなのかと何度も聞いてきて、私はどんな答えも避け続けました。怖いと認めたくなかったんです。それから彼は、誰かに言うつもりなのかと聞いてきました。私は「いいえ」と答え、「なぜ？」と尋ねました。彼は「レイプみたいだから」と言いました。何が起きているのか尋ねると、彼は「映画館」と呼ばれていて、男たちが一人の男が女の子とセックスしているのを観るんです。女の子は彼らがそこにいることを知らず、その後、知らないうちに場所が入れ替わるんです、と教えてくれました。男たちのグループが同意して、その行為を集団レイプと名付けていたので、それが単なる一過性の出来事ではなく、実際に行われていることだと私は知っています。彼らが映画館を選んだことからも、彼らが娯楽としてやっていることがわかります。3年後、私が18歳の時、私はすでに卒業していましたが、職場と学校の友人がパーティーに誘ってくれました。私は家に帰って着替え、ルームメイトに一緒に来ないかと尋ねたところ、彼女も一緒に来ました。私が到着したとき、友人はひどく酔っていて、同じホッケー チームでプレーしている約 20 人の男性がいるこの家でパーティーに参加している唯一の女性でした。彼女のボーイフレンドと友人は彼女を帰らせようとしましたが、彼女は帰りませんでした。ボーイフレンドの友人は、これらの男性は何をしているのか私にはわからないと私に訴えかけようとしました。ホッケー チームは彼らをパーティーに入れず、通りまで追い払いました。最終的に彼らは諦め、夜は更けました。私はホッケー チームがかなり不快だと感じ、それに対処する精神的余裕がありませんでした。私は楽しんでいないルームメイトを見て、彼女も行きたいかと尋ねました。私は「わかった、(友人の名前) を連れて行く」と言いましたが、友人は帰ろうとしませんでした。私は彼女を置いて行かないほうがいいと直感しましたが、ルームメイトと一緒に帰りました。翌朝、友人の母親が私のアパートにやって来て、娘の居場所を尋ねました。私は「わからない」と答えて、良い友人として振る舞っているつもりでした。しかし、友人の母親は「まだ17歳よ！」と言い続けました。つい最近になって、彼女が映画館の被害者だった可能性が高いことに気づきました。しかし、彼女は私にそれを肯定も否定もしませんでした。友人のために、そして、私が愛する若者たちが被害者になるかもしれないと思うと胸が張り裂ける思いで、私は自分の体験を語ります。この体験を語ることで、他の被害者たちが勇気を出して名乗り出て、次の世代が被害者になるのを共に防げることを願っています。ありがとうございます。

ちょうど外来治療を始めたばかりでした。彼女は「気持ちが溜まっている」とメールで知らせてきました。そして「助けてほしい」と私に相談に来ました。彼女を失いたくなかったので、私はその言葉に応えました。その数秒前に彼女から電話がありました。私は泣きました。やりたくなかったけれど、がっかりさせたくなかったからです。数ヶ月後、私たちが話し始めたばかりの頃、彼女はいつも、私が知らないうちに当直中に「何かをした」と告げてきました。彼女はそれを面白いと思ったと言っていました。私は面白くないと思います。下劣で、吐き気がするほどです。

私は自分の体が自分のものではないと思いながら育ちました。14歳になる前に、児童性的暴行とレイプを経験し、それが私の体と周りの世界に対する見方を形作りました。セラピーを受け、癒しの旅を始めようとするまでには、何年も、ほぼ10年もかかりました。自分の体に嫌悪感を覚え、恋愛関係を築くのが難しくなりました。セラピーは本当に役立ちましたし、今でも時々体の不快感を感じることがありますが、私に起こったことは自分のせいではないと毎日学んでいます。また、世の中には悪い人がいること、そして私がしたことで起こったことは何もないということも学びました。虐待者はまるで私を傷つけていないかのように自由に世界を歩き回り、レイプ犯はまるで私をレイプしていないかのように自由に生活していますが、彼らにされたことにもかかわらず、私は癒されていると知ることで安らぎを感じています。

18歳で大学1学期目の頃、銃を突きつけられて集団レイプされました。PTSDは1年後に発症しました。仕事も人間関係も非常に困難で、結婚も出産もできませんでした。

黒人クィアの私にとって、性暴力は身近なものです。しかし、これまで受けてきた暴力を言葉で表現するのは難しいのが現状です。初めて性暴力を受けたのは7歳の時でした。トラウマを抱えながらも、私は立ち直る力があり、回復の可能性を秘めています。人生を通して、自分を擁護すること、そして真のコミュニティを見つけることの大切さを学んできました。自分の体験を共有し、私と同じように癒しを求める人々を助けることができることを誇りに思います。

こんにちは。 少しお久しぶりです。2019年11月、私は政治事務所で働いていましたが、毎日ハラスメントに見舞われていました。気が付くと攻撃され、やりたくないことを強要されていました。私は正義を求めることはありませんでした⚖️。危険な目に遭いたくなかったのです。その後、カウンセリングを受けましたが、二度と働けないと思いました。6ヶ月後、仕事が必要になった時に、また同じことが起こりました。それはインターネットに投稿されたものでした。私は企業で働いており、接客業をしていますが、毎日恥ずかしい思いをしています。誰が私を見ているのかも分かりません。同僚からは「クラックヘッド」などと呼ばれ、毎日何度も罵倒されています。それでも私は頭を上げて自信を持って生きています。時には、それがどんな感じなのか理解できない人もいます。私は薬物も飲酒もしたことがありません。私は傷つきやすく、権力を極度に恐れていました。そして、他の人は決して理解してくれないだろうと感じ、サポート体制もなく孤独でした。毎日、私のトリガーは打撃を受けます。私はただ、恥や批判のない、愛と共感のサポートが欲しいだけです。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

様々な人種の男たちの集団に狙われています。彼らは病院、銀行、食料品店、教会など、私が行く先々で私をつけ回しています。彼らは私のパーソナルスペースを侵害し、不快なほど近くに立ちはだかり、私が振り返ると敵意に満ちた視線を向けて立ち去ります。彼らはいつも私の居場所を把握し、同時に目的地に到着するように見えるので、自宅に隠しカメラを設置しているのではないかと疑っています。彼らは私の携帯電話をハッキングし、私の私生活に関するメッセージを送信し、その後削除しています。この試練は、私が恋愛感情を抱かずに拒絶した警察官が、復讐として私の評判を傷つけ、どこにでもつけ回ると脅したことから始まりました。彼は世界中に警察との繋がりがあり、唯一の解決策は彼の要求に従うか自殺を考えるかだと主張しました。私の家族は絶え間ない嫌がらせのために亡くなったか、州を離れることを余儀なくされ、私は息子と市に一人残されました。特に交通違反で停車させられたときに命の危険を感じながらも、私は自分の体験を語り、集団ストーキングに対する意識を高める勇気を見つけなければなりません。

学校は、授業中であろうとキャンパス内であろうと（両者が大学に通い、寮に住んでいる場合）、仲間からのプレッシャーに直面した際に「ノー」と言うことの大切さを生徒に教え続けていません。 海外では、少女たちは依然として虐待から保護されていません。そして現状では、多くの少女が15歳の誕生日に母親になるリスクを抱えています。

素敵な魂の皆さん、こんにちは。私の過去を少しだけ明かすことができ、感謝します。今となっては、当時は理解できなかった不健全な生活パターンに陥っていたことが分かります。26歳で結婚し、離婚し、29歳で結婚し、未亡人となりました。最初の夫は高校時代の恋人で、多くの問題を抱え、怒りっぽい性格でした。2番目の夫は海兵隊に6年間所属し、PTSDで復職し、飲酒問題を抱えていました。私たちが付き合う前に、彼は結婚し、離婚していました。結婚生活の中で、彼のアルコール問題が深刻化しているのを目の当たりにしました。ある晩、彼は暴力を振るい、私はすぐに家を出ました。彼は100錠以上の薬を服用して自殺を図り、3ヶ月間昏睡状態に陥った後、亡くなりました。1年後、私は仕事のオファーを受け、カリフォルニアからマイアミへ引っ越しました。30歳になり、素晴らしい新生活と素晴らしい友人たちに出会いました。5年後、とても素敵な男性と出会いました。6ヶ月後に結婚し、3年以内に二人の娘に恵まれました。家族全員が暮らすカリフォルニアに戻りたかったのですが、彼はそれを許してくれず、その後1年間、関係は悪化の一途を辿りました。彼は酒浸りになっていました。私は彼に別れたいと言いました。ある夜、彼は酔っ払って寝室にやってきて、もし終わったら最後にもう一度「いい関係」がほしいと言いました。彼は私の顔を拳で押さえつけました。娘たちは廊下の向こうで寝ていました。私は彼女たちの前では決して口論しませんでしたし、彼が暴走して怖がって目を覚ますのも嫌だったので、ただ諦めました。彼はその夜遅くにもう一度言い返しましたが、私が彼の父親に連絡して彼のしたことを伝えると脅すと、ついに出て行ってしまいました。でも、私にはずっと天使がいました。私は彼と離婚し、素晴らしい直感力を持つ裁判官が、裁判所命令によるカウンセリングを含む困難な離婚手続きを経て、私に完全な親権を与えてくれました。ですから、私が人間関係にあまり関心がないのも無理はないと思いますが、この人生で学ぶべきことがたくさんあったと感じています。今はレイキの施術者となり、自分の生きる目的と多くの癒しを見つけました。今では他の人を癒すのが大好きで、自分の力と本当の自分を見つけるために必要なすべてのレッスンに感謝しています。

私が禁酒を始めてちょうど1年になる頃、ある土曜日の夕方、いつものAAミーティングへグループのためにコーヒーを入れるために歩いている途中で路上で性的暴行を受けました。正確な日付は覚えていませんが、35年以上前のことです。私は今も禁酒を続けていますが、2018年に医療用大麻を再び生活に取り入れるようになりました。そして、2020年にAAを脱退することを選びました。なぜなら、大麻を断っていた30年近くもの間、私は危害軽減と完全合法化と賠償を声高に支持し、AAメンバーのほとんどが、メンバー個人の医療上の決定を尊重するというAAの伝統や、精神的な幸福、ひいてはアルコール依存症からの回復に影響を与えるあらゆることについてグループで話し合う権利を全面的に受け入れることに抵抗していたからです。ここでこのことを話すのは重要だと思います。なぜなら、これは単なる暴行や性的暴行の話ではなく、大人として悲しみやトラウマといった出来事にどう対処し、その後どんな結果が待っていようとも、どう生きていくかという話だからです。そして私にとって、あの瞬間に起こった出来事のおかげで、この恐ろしい出来事は永続的なトラウマを残すことはありませんでした。私はこの闘いに勝利しました。そして、私がこの体験を語るのは、特に他の若い女性たちにも勝てるということを知ってほしいからです。性的加害者との肉体的な闘いには、訓練もせず、少しの幸運さえあれば勝つことができます。私の体験で最も幸運だったのは、加害者が武器を一切見せなかったこと、そして後になってみると、彼は私をストーカーしていたのではなく、無差別攻撃だったようです。私は平均的な体格の女性にしてはかなり体格が良く、体調も良好で、週に10～15マイル（約16～24キロ）歩き、ウェイトレスもしていました。1月か2月の夕暮れ時は、肌寒いほど寒く、歩道には所々に氷が残り、芝生には雪が積もっていました。バスは町のメインストリートで降ろし、1時間ほど後に集合する教会まで10分ほど歩いた。空はまだ明るく、目の前の木々の向こうに日が沈んでいった。自転車道を少し過ぎると、脇道がオールド・ドミニオン鉄道の線路をまたいで分岐していた。私の側には空き地が広がり、右側には寒さから守るためにしっかりと鍵をかけられた家々が並んでいた。背後から足音が響いた。特に変わった様子はなかったが、どうやらジョギングを始めたようだ。スパイダーセンスがぴくっとしたが、何年もジョギングをする人たちと脇道を共有してきた自転車道の上だったので、振り返って見ないことにした。次の瞬間、彼は私の上に覆いかぶさり、右腕を私の首に回し、左手を私の脚の間、細長いデニムスカートの下から伸ばして股間を撫でた。私は何度か叫び声をあげながら、両手で彼の腕をつかみ、右膝をついて彼を振り払った。彼はよろめきながら教会を通り過ぎて左へ走り去った。私は彼の顔を見ることはなかった。反響する通りの分岐点を渡り、右手の家々は暗く静まり返っていた。私は長い芝生を駆け抜け、教会の中に鍵をかけた。幼稚園の地下廊下の公衆電話で警察に電話すると、警察よりもずっと早くAAの仲間たちが到着し始めた。私としては、もちろんすぐに何が起こったのかをAAの仲間たちに話した。私を愛してはいないとしても、回復中の私を支えてくれる人たちに囲まれていた。中には既に親しい友人も何人かいて、何十年も続く友人もいた。信じられないといった表情や批判の言葉を目にすることはなかった。誰かが私にお酒を飲もうかと尋ねたが、答えは簡単に「ノー」だった。AAで禁酒を始めた最初の数日間は、飲酒への強迫観念と衝動から解放された。自分に自信が持てず、飲酒に対して健全な恐怖心は残っていたものの、その時もその後も、飲酒への欲求に苦しむことはなかった。単に一部の人より幸運なだけで、他の人より徳が高いわけではない。警察が到着した時、私は既に、土曜の夜、教会の地下室で、自分が鍵を持っていたこと、そして比較的「地味」な服装で、若い白人女性だったこと、そしてシラフで、何十人ものシラフの人々に囲まれていたこと、そしてその寒い夜に自分が着ていた服が、私がいわゆる「正義の」被害者として扱われているということを意味していることを認識していた。これは、ほとんどの人が法執行機関や地域社会で経験するのとは正反対だ。もし夏の夜で、ストッキングも履かずに赤いハイヒールを履き、ミニスカートを履いていたとしたら、状況は大きく違っていただろうことは容易に想像できる。そして、そうあるべきではなかった。警察は警察犬を出し、数ブロック先のホテル近くの雪の中で彼の足跡を見失った。彼がストーカーかどうか分からなかったので、私は日課を変えざるを得なかった。私はどこでも立ち止まらず、ただいつ、どの方向に歩くかだけを気にしていた。そして、今では自分のスパイダーセンスを無視することは決してない。あの日、暴行を受けたことは、どんな形であれ、私のせいではありませんでした。私はそれを心の底から理解し、直感的な闘いの原動力となりました。自分のスパイダーセンスは完全に信頼できるものだと自分に言い聞かせ、回復の過程でそのことをオープンに話すことで、それ以来、私は恐れることなく街を歩くことができました。もう一つの理由は、その後の瞬間、時間、そして何年もの間、コミュニティから受けた、即座に無条件の受け入れと愛です。この経験は、その後も何度かいじめに遭っても、私に力を与えてくれました。

私に起こったことはdateに起こったことですが、この男性とは2018年に私が20代前半で彼が20代半ばの頃に出会いました。通学途中のバスで彼を見かけたことはありましたが、dateに彼が話しかけてくるまではあまり話をしたことがなく、そこから公共交通機関に乗って友情が始まりました。時間が経つにつれて、私は彼が近くにいることに慣れ、通学中や帰宅中に何度か彼にばったり会うようになりました。というのも、私たちは同じ方向に行っていたからです。後にコミュニティカレッジから転校した後、私たちは同じ大学に進学しました。お互いに打ち解けた後、傷つくのが怖くてしたくなかったのですが、彼に恋心を抱くようになりました。学校や公共交通機関の外で一緒に過ごすようになって、私が自分について打ち明け、彼のことも知ろうとすると、彼の私に対する態度が変わりました。振り返ってみると、2019年11月、彼はただ友達でいたいだけなのに、キスを強要されるという嫌がらせから始まりました。同じ年の12月、彼に自分の気持ちを伝えた後、再び彼と出かけようとした時、事態が悪化するとは思いもしませんでした。彼は真剣に受け止めてくれず、過去の恋愛で失望した後、ただ一つのことだけを望んでいました。しかし、彼の言葉と行動は、その気持ちをはっきりと示していませんでした。あの夜は、私の気持ちや境界線を全く気にかけなかったため、最悪の悪夢となりました。あの夜、彼は実際には🍇だったのに「出かけ」と呼んでいたので、私は侵害されたと感じました。初めての親密な関係でしたが、それは私の意志によるものではありませんでした。卒業後、人生はより困難になり、それ以来ずっとキャリアをスタートさせるために奔走してきたため、痛みから立ち直る道のりは困難でした。現在、私は、この困難なサバイバルの道のりで自分に起こったことに対処する方法を見つけるために、セラピーを受けています。もし何が起こるか知っていたら...私はどんな犠牲を払ってでも彼を避け、その結果、トラウマを避けていたでしょう。