質問と回答

戸惑いの中で、こうして私たちにご相談を寄せてくださって、本当にありがとうございます。 あなたが語ってくださった体験――酔っていたときに年上の男性に無理やりトイレに引き込まれ、同意なく触られたということ――は、とても深刻な出来事です。たとえ相手がふざけていたつもりでも、お酒が入っていたとしても、あなたの許可なく身体に触れることは決して許されるものではありません。こうした行為は、性的暴力と見なされる可能性があります。 けれど、「これは性暴力なの？」「トラウマなの？」と判断を急ぐよりも、まずはご自身がどのように感じたのかを、安心して話せる人に話してみることをおすすめします。とくに、相手が身近な人だった場合には、「相手との関係」を優先してしまい、自分の気持ちを後回しにしがちです。あなたの気持ちを大切に受けとめてくれる人との対話が、これからの大切な支えになるはずです。

被害者が暴行を受けた後、性的興奮を含む、さまざまな混乱した矛盾した感情や感覚を経験することは珍しくありません。トラウマ的な出来事に反応して興奮したことに罪悪感や恥ずかしさを感じている人にとっては、特に苦痛となる可能性があります。性的興奮は、性的欲求や同意がない場合でも起こり得る身体的反応です。これは、思考、記憶、感覚など、さまざまな刺激によって引き起こされる生理的反応です。性的暴行の被害者の場合、たとえその思考や記憶が望まれていなかったり、望まれていなかったりしても、身体的刺激に対する身体の自然な反応が暴行に関連する記憶や思考によって引き起こされる可能性があります。性的暴行の記憶に反応して性的興奮を経験することは、暴行に同意したり、暴行を楽しんだりしたことを示すものではないことに注意することが重要です。これは単に、特定の状況で体が学習した身体的反応です。これらの感情に苦しんでいる場合は、トラウマや性的暴行を専門とするメンタルヘルスの専門家にサポートを求めると役立つ場合があります。彼らは、あなたの経験を処理し、これらの困難な感情を管理するための対処戦略を開発するのに役立ちます。この難しい質問をしてくださってありがとうございます。あなたは一人ではありません。

愛する人が回復の過程で困難な時期を過ごしているとき、彼らはあなたにサポートや励ましを求めるかもしれません。しかし、あなた自身の精神的健康も重要であることを忘れないことが重要です。トラウマは非常に苦痛であり、傍観者として何をしても十分ではないと感じることがあります。このようなときは、自分のニーズにも対処できるように境界線を設定する必要があるかもしれません。 境界線を設定することは、特にあまり練習していない場合は難しい場合があります。まず、自分のニーズと限界について考えてください。これには、提供したい経済的、感情的、および身体的な支援のレベルが含まれます。準備ができたら、熱くなったときではなく、落ち着いた状況で愛する人と共有してください。「私」の表現を使用して、自分の視点を示します。これらの境界線を伝えた後は、必要に応じてそれらを守り、再度強調することが重要です。罪悪感に抵抗してください。これは、彼らのことを気にしていないという意味ではありません。

治癒のプロセスは、トラウマ体験中に奪われがちなコントロールと自律性を取り戻す機会となります。回復の主導権を握るのはあなた自身であり、どのように治癒を進めたいか、何が自分にとって最善かを決めるのはあなた自身です。目標やベンチマークを設定することは、トラウマから回復する過程で成長を測定し、小さな成功を祝う 1 つの方法です。目標を設定する場合は、誰もが自分のやり方と時間で回復することを忘れないでください。自分の進歩に忍耐強く、自分自身に思いやりを持ってください。自分の成長を他人と比べないようにしてください。回復への道はあなた自身のものであり、あなただけのものです。あなたは何を達成したいですか? 自分にとって何が重要で、何がインスピレーションを与えてくれるのかを考えることは役に立ちます。個人的なこと (より前向きに考えるなど) や、より具体的なこと (連絡が途絶えていた友人と時間を過ごすなど) に取り組むことができます。具体的で測定可能な目標を選択すると、達成しやすくなります。2 週間毎日自分に優しい言葉を 1 つかけることは、より前向きに考えるための具体的で測定可能な目標です。簡単に追跡して、うまく達成できたかどうかを確認できます。目標を選んだら、それが治癒過程の現在の状況に現実的かど...

簡単に答えると、いいえ、まったく違います。暴行を受けた後、被害者が感情的に孤立したり、疲れ果てたりするのはよくあることです。時には、周りで何が起こっているのかさえわからないと感じることもあります。被害者は、暴行体験に対する反応として、否認、不信感、無感覚を経験することもあります。これらの反応を「気にしない」ことや暴行が「深刻ではない」ことと混同してはいけません。これらの感情は、私たちの体が体験に対処し、その激しさから私たちを守る方法です。このようにストレスに対して体が反応することは、しばしば生存戦略と見なされ、暴力的な状況から抜け出す、選択肢を検討する、専門家に予約を取るなど、何らかの行動を取らなければならないときに役立ちます。

非常に感情的でストレスの多い経験は、脳の扁桃体と呼ばれる部分を「刺激」します。通常、扁桃体は恐怖反応を活性化することで危険な状況から私たちを守るために役立ちます。トラウマ体験をすると、扁桃体が過剰に活動的になり、危険にさらされていなくても恐怖反応を引き起こすことがあります。完全に安全な状況であっても、戦う、逃げる、固まるなどの反応が起こり、日常の作業や機能に支障をきたすことがあります。時には、テレビ番組で暴力を見たり、ニュースで暴力について聞いたりするなど、より明白なきっかけがきっかけになることもあります。トラウマになるようなものを見たり聞いたりすると、自分自身のトラウマの記憶や感情が呼び起こされるのは当然のことです。場合によっては、きっかけはもっと微妙で予測しにくいこともあります。きっかけには、歌を聞くこと、誰かを抱きしめる、何かの匂いを嗅ぐ、布地や衣服の感触、あるいは単に医者に行くことなど、あらゆることが含まれます。引き金となる出来事は、特に公共の場や他人のいる場所で起こった場合には、孤独感や恐怖感を感じることがありますが、自分は一人ではないということを知っておいてください。性的暴行の被害者の 3 分の 2 以上が、引き金となる出来事を経験したと報告しています。時間が経つにつれ...

この質問をありがとうございます。まず第一に、この辛い記憶に立ち向かい、理解を求めるあなたの勇気を称賛したいと思います。幼少期の経験の影響を認識することは、癒しのプロセスにおける勇気ある一歩です。あなたが述べたこと、つまり、抗議や苦痛にもかかわらず、繰り返し強制的に浣腸されたことは、非常に苦痛で、侵害的なことのように聞こえます。あなたが叫んだり、懇願したり、その後解離したりしたこと（一般的なトラウマ反応）を思い出すという事実は、これらの経験の感情的な影響を強調しています。あなたの病歴をすべて知らないと、浣腸が医学的に必要だったかどうかは不明であることに注意してください。場合によっては、子供の健康と幸福のために侵襲的な処置が正当化されることがあります。しかし、たとえ浣腸が医学的に正当化されたとしても、あなたの恐怖、無力感、侵害感は依然として正当なものです。処置は必要かつトラウマになる可能性があり、あなたの感情的な反応とこれらの経験に関連する害は認識され、尊重されるに値します。安全で心地よく話せると感じたら、両親に自分の気持ちを打ち明け、これらの出来事を取り巻く状況についてさらに詳しく聞くと役立つかもしれません。浣腸の背景にある状況と医学的根拠を理解することで、ある程度の明確さが得られ、...

この質問をありがとうございます。ガールフレンドの回復を最も効果的にサポートする方法を見つけるために連絡してくださり、本当に感謝しています。ガールフレンドが性的暴行の経験をあなたに打ち明けたとき、彼女はあなたに大きな信頼を寄せていました。共感、忍耐、理解を持って状況に取り組むことが重要です。まず、彼女が暴行について話すときは、批判せずに耳を傾けてください。彼女があなたともっと話したいのであれば、積極的に耳を傾け、詮索するような質問をしたり、彼女が話す準備ができていない詳細を迫ったりしないでください。あなたが彼女を信じていること、そして暴行は彼女のせいではないことを彼女に伝えてください。さらに、彼女の境界を尊重することも重要です。彼女には、不快に感じるきっかけや特定の状況があるかもしれません。肉体的な親密さや感情的な話し合いに関しては、理解を示し、彼女のリードに従ってください。彼女がこの経験に関連して精神的または感情的に苦しんでいるように見える場合は、トラウマや性的暴行を専門とするセラピストやカウンセラーに助けを求めることを優しく提案するといいでしょう。彼女が望むなら、リソースを見つけるのを手伝ったり、予約に同行したりすることもできます。彼女がまだ外部リソースを受け入れる準備ができてい...

この経験についてあなたが抱く感情や不安は全く正当なもので、考えすぎているわけではありません。たとえ子供の頃であっても、望まない接触を経験すると、私たちの体と心は、その記憶やそこから生じた感情に囚われてしまうことがあります。何が起こったのか、そして今になって疑問に思うのは当然のことです。あなたが説明していることは、専門家が「子供同士の性行動の問題」と呼ぶものに該当します。ある程度の性的好奇心や探求心は子供の発達において典型的なものと考えられていますが、あなたの同意なしの接触は（年齢に関係なく）決して許されるものではありません。あなたが不快感を覚えたり、望まれていなかったと記憶しているという事実は、それがあなたにどのような影響を与えたかについて重要なことを物語っています。問題のある性行動をとる子どもたちは、しばしば自分自身が経験したことや、さらされてきたことを行動に移しているのです。これはその行動を正当化するものではありませんが、このような状況にある子どもたちはどちらもサポートと癒しを必要としているかもしれないことを理解するのに役立ちます。どちらの子どもも、大人の行動について考えるような意味で「悪い」とは考えられません。今一番大切なのは、この経験があなたにどのような影響を与えたかです。...

はい、恋愛関係やデートを強要したり、圧力をかけたりすることは、精神的虐待や操作の一種です。誰もが、関係について自由に、強制されることなく自分で選択する権利を持っています。誰かが他人に、本人の意志に反して関係を強要しようとすると、相手の感情や自主性を無視することになり、精神的苦痛や危害につながる可能性があります。誰かに交際を強要したり、プレッシャーをかけたりすることは、恋愛生活について自由に選択する基本的な権利を侵害します。健全な関係は、お互いの尊敬、信頼、そして熱意ある同意の上に成り立ち、両者が一緒にいることを自由に選択します。誰かが罪悪感、脅迫、操作、または「ノー」と言われても執拗に要求するなどのプレッシャーをかける戦術を使う場合、その人は相手の自主性と選択する権利を無視していることになります。このように考えてみましょう。もし誰かがあなたとデートするようにプレッシャーをかけられたり、強要されたりしなければならない場合、その人は真にその関係に同意しているわけではありません。プレッシャーを止めたり、衝突を避けたり、悪い結果を防ぐためにあなたとデートすることに同意するかもしれませんが、これは真の同意ではありません。こうしたプレッシャーは、最初から不健全な力関係を生み出し、一方の人の願望...

トラウマの過去を両親に打ち明けるのは、本当に気が重いことのように感じるかもしれません。両親を守らなければならないと感じるかもしれません。あなたが苦しんでいることに気付いてくれなかった両親に腹を立てるかもしれません。両親があなたを批判したり信じてくれないのではないかと心配するかもしれません。また、両親が理解してくれたり支えてくれたりすることを願ったり、少し安心したりするかもしれません。あなたがどんな気持ちであれ、それは正当なことです。まず覚えておいていただきたいのは、あなたの物語はあなただけのものであるということです。両親にすぐに話すか、ずっと後になってから話すか、あるいはまったく話さないかは、あなたの選択です。何が起こったかを両親に話す準備ができたら、次の点について考えてみてください。自分の体験について何を話すかは、完全にあなた次第です。相手が詳細を尋ねたとしても、それは単に何を言えばいいのかわからず、理解したいだけかもしれません。それでも、尋ねられたからといって、予定していた以上のことを話す必要はありません。たとえば、「私に何が起こったのかを話したいのですが、今は詳細を話すのは気が進みません」などです。伝える方法もあなた次第です。直接、電話、手紙など、何でも構いません。どの方法に...

ご質問ありがとうございます。性的虐待からの回復の過程をサポートする貴重な書籍やリソースがいくつかあります。お勧めの書籍には次のようなものがあります。ベッセル・ファン・デル・コルク著「The Body Keeps the Score」は、トラウマが脳と身体に及ぼす影響について探求し、トラウマ性ストレスの治療と回復への新たな道筋についての洞察を提供します。トラウマの性質と、それが私たちの心身の健康に与える影響について、総合的に考察しています。ジュディス・ハーマンの「トラウマと回復」は、生存者の回復過程と、長期にわたる繰り返しのトラウマに苦しむ人々が直面する課題を検証した画期的な作品です。トラウマを理解するための枠組みと回復へのロードマップを提供し、多くの生存者にとって貴重なリソースとなっています。エレン・バスとローラ・デイビスによる「治癒への勇気」は、特に児童性的虐待の被害者とその愛する人たちのための総合ガイドです。治癒の旅をサポートする実用的なツール、エクササイズ、個人の証言が紹介されています。性暴力と擁護活動のより広い文脈を理解したい人にとって、タラナ・バークの「Unbound: 私の解放物語と Me Too 運動の誕生」は、力強い洞察を提供します。バークは、被害者から生存者、そし...

ご質問ありがとうございます。ジェンダーに基づく被害を経験したことがない人にとって、こうした恐ろしい体験をした被害者が必ずしも報告しない理由を想像するのは難しいかもしれません。残念ながら、性的被害体験の特性、被害者に対する保護の欠如、刑事司法制度における歴史的な不正義により、ジェンダーに基づく暴力は最も報告が少ない犯罪です。たとえば、性的暴行の 63% は警察に報告されず、児童性的虐待のわずか 12% しか当局に報告されていないと推定されています。被害者が自分の体験を報告することをためらう理由はたくさんあります。以下にその理由のいくつかを挙げます。現時点で暴行を報告するのは安全ではない、あるいは加害者や家族からの報復を恐れている。彼らはその事件を忘れたい、あるいは起こったことを忘れたいのです。彼らは、起こったことが性的暴行や強姦の法的定義に該当するかどうか確信が持てない。彼らはショックを受けています。彼らは恥ずかしさや自責の念を感じます。信じてもらえないことや、友人や家族から社会的に孤立することを恐れている彼らは責められることを恐れている。彼らは法執行機関や裁判所によって再び被害者とされることを恐れている。彼らは正義が実現されないのではないかと恐れている。彼らは、犯罪者が責任を問われ...

この非常に難しい質問を私たちに託してくださり、本当にありがとうございます。あなたは一人ではないということを知ってください。これはあなたが経験したトラウマを無効にするものではありません。性的暴行中に興奮することはあり得ますが、それは不本意な生理的反応であり、同意や快楽を意味するものではありません。あなたが感じている恥や自責の念に抵抗してください。それはあなたのせいではなく、あなたの経験は正当なものです。被害者は、暴行を受けた後、特に性的興奮を経験したと信じている場合には、さまざまな混乱した矛盾した感情や感覚を経験することがあります。性的興奮は、性的欲求や同意がない場合でも発生する可能性のある身体的反応です。興奮は、恐怖、興奮の伝達、神経刺激、またはその他の要因によって引き起こされる可能性があります。たとえそれらの感情が望まれていなかったり、望まれていなかったとしても、身体的刺激に対する身体の自然な反応が暴行中に引き起こされた可能性があります。調査結果から、性的暴力を訴える人のうち、約20 人に 1人がオーガズムを経験したと述べていると推定されています。しかし、実際の数字はおそらくはるかに高いでしょう。たとえば、 2004 年のレビュー論文では、臨床医が「性的虐待中に完全な性的反応を示...

この質問をしてくださってありがとうございます。新しい人間関係を築きながら、癒しを優先していることを誇りに思います。新しい関係を築きながら癒すには、自己認識、忍耐、パートナーとのオープンなコミュニケーションが必要です。まずは自分の気持ちを尊重しましょう。ゆっくりと信頼を築き、あなたの人生に関わる人々に信頼を得てもらうのは良いことです。自分自身に優しく、忍耐強くいてください。癒しは能動的なプロセスです。それに集中するには、身体的、感情的、精神的な健康など、自分自身を大切にすることを促すものを優先してください。自分自身の科学者になりましょう。一人でも、新しいパートナーと一緒にでも、落ち着き、能力、喜び、安全を感じられる活動を試してみてください。また、基本的なニーズに気を配っていることを確認してください。これには、生活に運動を取り入れること、栄養のある食べ物を食べること、十分な休息を取ることが含まれます。自分自身を大切にすることは、全体的な癒しに貢献し、新しい関係の強固な基盤を提供します。新しい関係において、依存や恐怖という古い習慣を断ち切るのは難しい場合があります。断ち切りたい古い習慣を振り返り、きっかけやパターンを理解しようとすることは、役に立つ出発点となるでしょう。日記をつけたり、メ...

ご連絡いただきありがとうございます。あなたが提供してくれた状況に基づいて私の考えをお伝えすることはできますが、あなたの経験の解釈は最終的に完全にあなた次第であることを理解してください。あなたが述べていることは、たとえあなたの元ボーイフレンドが良い人のように見えたとしても、性的虐待のように思えます。誰かに性行為を強要したり、酔いすぎて同意できない人と性行為を強要したり、パートナーが不快感を表明しても無視したりすることは、すべて強制と暴行の形態です。同意は自由に与えられ、取り消し可能で、十分な情報に基づいて、熱意を持って、具体的でなければなりません。あなたの「はい」という答えは、これらの基準を満たしていないようです。性的虐待、特にパートナーからの虐待を受けた人は、自信喪失や自責の念に悩むことがよくあります。彼の行動を弁解したり、コミュニケーションが悪かったのではないかと考えたりするかもしれません。しかし、真実は、あなたの同意と身体の自主性を侵害した人に責任があるということです。他の場面では彼がどれほど良い人に見えたとしても、そのときの彼の行動はよくありませんでした。パートナーはあなたの快適さを優先し、あなたに気を配り、どんな躊躇も尊重するべきでした。酔いすぎているということは、あなたが...

この繊細な体験をシェアしていただきありがとうございます。あなた方に起こったこと、つまり同意なく胸を触られたことは、当時あなた方二人ともまだ幼かったとはいえ、不適切な接触の一種です。自分の経験をどのように分類し、定義するかは、あなた自身しか決められないということを理解することが重要です。私は情報と背景を提供できますが、何が起こったのかをどのように捉え、説明するかは、完全にあなた次第です。あなたの視点は有効であり、経験を処理していくうちに、時間とともに変化することもあります。これはまったく正常なことです。 9 歳の子供は、境界線、同意、適切な行動についてまだ学んでいるところです。あなたに触れた少年は、自分の行動の意味や重大さを完全に理解していなかった可能性があります。これは起こったことを正当化するものではありませんが、状況を考える上で重要な背景です。しかし、意図と影響を区別することが重要です。たとえ少年が危害や苦痛を与える意図がなかったとしても、彼の行動はあなたに重大な影響を与える可能性があります。この経験に対するあなたの感情は、それがどのようなものであっても、完全に正当なものです。この体験を暴行と認識するのは、まったく正当なことです。自分の感情と状況に対する理解を信じてください。自分...

自分の体験談を共有することは、トラウマからの回復過程において重要な部分です。しかし、自分の体験談を共有する準備ができているかどうかを判断することは非常に個人的な問題であり、さまざまな要因によって左右される可能性があります。始める前に、なぜ自分のストーリーを共有したいのかを考えてみましょう。これは、どのようにストーリーを共有するか、誰と共有するかを決めるのに役立ちます。ストーリーを共有することで、自分の意図と何を達成したいのかを明確にしてください。そうすることで、共有という行為があなたにとって治療的な体験となる可能性が高まります。始める前に考慮すべき事項について詳しくは、 この FAQ をお読みください。心の準備ができたら、被害者は、自分の体験談を共有することが、経験の意味を理解し、サポートを見つけ、コントロールを取り戻すための第一歩だったとよく言います。一般的に、被害者は、公に、または信頼できる人に自分の体験談を共有した後、沈黙と恥から自由とエンパワーメントへと移行するプロセスを説明することがよくあります。その他の利点としては、感情の処理、他者からの承認を経験すること、社会的支援を受けること、健全な対処法と不健全な対処法を見極めること、トラウマに関連する抑圧された感情や緊張を解放す...

この質問をいただき、また性的被害の被害者に対する支援を強化したいとお考えいただきありがとうございます。性的暴力に対する効果的な支援者になることは、被害者を支援し、社会に前向きな変化をもたらす有意義な方法です。始めるための方法をいくつかご紹介します...性的暴力、同意、被害者の経験について徹底的に学びましょう。これには、性的暴力のさまざまな形態、その蔓延、個人やコミュニティへの影響を理解することが含まれます。性的暴力に関連する現在の問題、法律、政策について常に情報を得てください。被害者の支えとなる聞き手、味方になることを学んでください。被害者が自分の体験を打ち明けたときは信じ、批判的または被害者を責めるような言葉は避けてください。被害者がいつ耳を傾けているかはわかりません。被害者の歩みはそれぞれ異なることを理解し、経験への対処方法の選択を尊重してください。性暴力に関する迷信や誤解に遭遇したら、それと戦ってください。会話、ソーシャル メディア、その他の公開フォーラムで誤った情報を訂正することもこれに含まれます。被害者を責める発言を耳にしたら、それを指摘してください。難しい会話をしたり、複雑な問題を分かりやすく説明したりする準備をしてください。性的暴力の防止と被害者の支援に取り組んでいる...

この質問をありがとうございます。過去に私たちに危害を加えた人々と社交関係にある場合、状況を切り抜けるのは非常に難しい場合があります。あなたが感じている感情は、困難ではありますが、あなたと同じように性的強要を経験した人にとっては珍しいことではありません。性的強要や暴行の被害者は、特に加害者を事前に知っていた場合、加害者に対する感情に葛藤や混乱を感じることがよくあります。あなたの気持ちは完全に正当なものです。罪悪感を感じるのは当然ですが、あなたには自分の安全と幸福を優先する選択をする権利があります。性的に強要した相手を避けるのは完全に理解できる反応であり、自分を守るための措置を講じるのは問題ありません。言うまでもないと思いますが、あなたに起こったことはあなたのせいではありません。同意が有効であるためには、明確で熱意のあるものでなければなりません。状況がどうであれ、あなたの同意なしにあなたに触れる権利は誰にもありません。この人の気分を良くしたり、他の人に自分の選択を正当化したりするのはあなたの責任ではありません。しかし、これは乗り越えるのが難しい状況であることは理解しています。相手が自分が引き起こした害の程度を知っているかどうかは分かりません。そして、その害について相手に話すことに抵抗が...