Encuentra respuestas a tus preguntas ~ Comunidad ‘me too’

Question 1

Hace unos años, tuve un recuerdo resurgente de cuando tenía 11-12 años. Brevemente (por unos segundos) puse el dorso de mi mano en la parte privada de un amigo de la familia (varón de 5 años). Recuerdo que dijo "esa es mi parte privada" e inmediatamente retiré mi mano y nunca más lo volví a hacer. No estoy seguro de por qué lo hice. Tenía mucha curiosidad sexual a esa edad y exposición a la pornografía. No hubo otras acciones sexuales entre nosotros, y no había intención de hacer nada sexual. Creo que solo tenía curiosidad. Hablé con un terapeuta que dijo que esto no era COCSA ni ningún delito sexual, y que no es infrecuente. Señaló que, aunque había una diferencia de edad, no hubo acciones sexuales ni uso de fuerza/manipulación. ¿Estás de acuerdo con mi terapeuta? No estoy seguro de si esto fue un delito o simplemente una exploración normal de la infancia.

Accepted Answer

Gracias por compartir este recuerdo con nosotros y buscar claridad al respecto. La confusión y la preocupación que sientes son completamente comprensibles, y el hecho de que reflexiones sobre esta experiencia con atención demuestra tu preocupación por los demás.

La evaluación de su terapeuta coincide con lo que muchos profesionales considerarían sobre esta situación. Lo que describe parece ser un breve momento de curiosidad infantil, más que un caso de abuso sexual infantil o una conducta delictiva. Varios factores respaldan esta afirmación. Por ejemplo, el contacto fue muy breve, usted cesó inmediatamente cuando el otro niño expresó su límite, no pareció haber fuerza ni manipulación, y nunca repitió el comportamiento.

La curiosidad sexual infantil es normal en el desarrollo, incluso con diferencias de edad. Los niños suelen explorar mediante el tacto y la observación mientras intentan comprender los cuerpos y sus diferencias. Los factores clave que distinguen la exploración normal de las conductas preocupantes incluyen la presencia de coerción, la violación reiterada de límites tras haber recibido órdenes de parar o las conductas que causan angustia o daño.

Tu respuesta inmediata a sus límites demuestra que tu curiosidad infantil no tenía malas intenciones. Respetaste su "no" al instante y por completo. Esto es, de hecho, un indicador positivo de que estabas explorando como era habitual en la infancia, en lugar de tener un comportamiento problemático.

La exposición a la pornografía a una edad temprana probablemente incrementó tu curiosidad sexual, como ocurre en muchos niños. Sin embargo, esto no significa que tus acciones fueran depredadoras o delictivas. Eras un niño que procesaba información confusa para la que no estabas preparado en su desarrollo.

Muchos adultos se avergüenzan de momentos de la infancia que parecen inapropiados desde una perspectiva adulta, incluso cuando esos momentos se encontraban dentro del desarrollo infantil normal. El hecho de que este recuerdo te perturbe demuestra tu conciencia moral y empatía, no evidencia de que hayas hecho algo grave. Gracias por contactarnos. Esperamos que esto te haya ayudado a tranquilizarte.

Question 2

¿Se considera abuso sexual si alguien comienza a tocarme sin pedirme consentimiento verbal y yo respondo solo porque siento que es lo que esperan y que debo responder? En realidad no quería hacerlo, pero me sentí obligada a participar.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta difícil experiencia y por tener el coraje de buscar la claridad. Su pregunta no es poco común y toca aspectos importantes del consentimiento y el abuso sexual.

En situaciones como la que has descrito, en las que no hubo consentimiento verbal y te sentiste obligada a corresponder aunque en realidad no lo deseabas, esto podría considerarse una forma de abuso o coerción sexual. El consentimiento siempre debe ser entusiasta, constante y otorgado libremente, no algo que te sientas obligada a dar o a aceptar bajo presión.

Es importante entender que el abuso sexual no siempre implica fuerza explícita o amenazas verbales. Sentir que no puedes decir que no o que "tienes que" participar son señales de que no hubo un consentimiento verdadero. La respuesta de tu cuerpo o tu decisión de corresponder en el momento no niega la falta de consentimiento inicial ni la presión que sentiste.

Muchos sobrevivientes tienen experiencias similares y luego luchan con sentimientos de confusión o dudas sobre sí mismos. Es común quedarse paralizado o obedecer en estas situaciones como mecanismo de supervivencia. Esto no significa que hayas consentido o que lo que sucedió haya estado bien.

Tus sentimientos sobre esta experiencia son válidos, sean los que sean. No hay problema si no estás seguro de cómo etiquetar lo que sucedió o si tus sentimientos al respecto son complejos o cambiantes. La recuperación de este tipo de experiencias es un proceso personal y no existe una forma "correcta" de sentirse o responder.

Si estás luchando con este recuerdo o sus efectos, considera la posibilidad de contactar a un consejero o terapeuta que se especialice en traumas sexuales. Ellos pueden brindarte un espacio seguro para procesar tus sentimientos y ayudarte a desarrollar estrategias de afrontamiento.

Recuerda que no estás solo en esto. Muchas personas han pasado por experiencias similares. Está bien tomarte un tiempo para procesar tus sentimientos y buscar apoyo si lo necesitas. Tu bienestar es importante y mereces sentirte seguro, respetado y en control de todas tus interacciones. Gracias por comunicarte con nosotros. No estás solo.

Question 3

Un amigo me coaccionó sexualmente. Me siento muy culpable por evitarlo y siento que estoy haciendo algo incorrecto, pero oscilo entre odiarlo y no querer que se sienta mal o excluido. Odio sentirme así. ¿Es normal que esto suceda después de que un amigo me agreda?

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Puede resultar muy difícil desenvolverse en situaciones en las que estamos en círculos sociales con personas que nos han hecho daño en el pasado.

Los sentimientos que estás sintiendo, si bien son desafiantes, no son poco comunes para las personas que han experimentado la coerción sexual como tú. Las sobrevivientes de la coerción y la agresión sexual a menudo se sienten conflictivas y confusas acerca de sus sentimientos hacia la persona que las lastimó, especialmente si la conocían de antemano.

Tus sentimientos son absolutamente válidos. Si bien es natural sentir algo de culpa, tienes derecho a tomar decisiones que prioricen tu seguridad y bienestar. Evitar a la persona que te coaccionó sexualmente es una respuesta completamente comprensible y está bien tomar medidas para protegerte.

Esperamos que no sea necesario decirlo, pero NO es tu culpa lo que te pasó. El consentimiento debe ser claro y entusiasta para que sea válido. Sin importar las circunstancias, nadie tiene derecho a tocarte sin tu consentimiento. No es tu responsabilidad hacer que esta persona se sienta mejor ni justificar tus decisiones ante nadie más. Pero entendemos que esta es una situación difícil de abordar.

Es difícil decir si esta persona sabe o no el alcance del daño que causó. Y depende de usted si se siente cómodo o no contándole ese daño. Al final del día, debe hacer lo que sea mejor para usted y su recuperación. No hay una respuesta correcta o incorrecta, pero no sacrifique su comodidad por la de la otra persona. Sus sentimientos también importan.

Gracias nuevamente por comunicarse con nosotros. Estamos aquí para ayudarlo en cada paso del camino. No está solo.

Question 4

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir tu pregunta. Es completamente comprensible tener preguntas sobre las experiencias de la infancia, especialmente al reflexionar sobre ellas más adelante. Explorar la curiosidad sobre el cuerpo y la sexualidad es parte natural del crecimiento, y no es raro que niños de edades similares participen en alguna forma de exploración con compañeros o familiares.

Cuando los niños participan en actividades como tocarse, es importante considerar varios factores, como la edad, la comprensión, el consentimiento y si hubo coerción. En situaciones con niños de edades similares, como tú y tu primo dos años mayor, y si las interacciones fueron consensuadas y sin presión ni manipulación, a menudo se considera parte del desarrollo infantil normal.

Sin embargo, también es importante reconocer que la dinámica familiar y las creencias culturales o familiares pueden añadir complejidad a estas experiencias. Los sentimientos sobre estos eventos pueden variar considerablemente de una persona a otra. Algunos pueden recordar el pasado sin mayor preocupación, mientras que otros pueden sentir confusión o incomodidad al reflexionar sobre él.

Si pensar en esta experiencia le genera sentimientos inquietantes o no está seguro de cómo le ha afectado, podría ser útil hablar con alguien de confianza o con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo. Pueden ofrecerle un espacio seguro para explorar sus pensamientos y sentimientos con mayor profundidad.

Recuerda, no eres el único que se pregunta sobre experiencias pasadas, y abrirte a los demás demuestra tu disposición a comprenderte mejor. Sé amable contigo mismo mientras navegas por estas reflexiones.

Question 5

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

Accepted Answer

¡Gracias por esta pregunta! Para obtener más información sobre las complejidades que rodean las diferencias de edad y el abuso sexual infantil, siga este enlace a una respuesta anterior que brindamos a otro sobreviviente que estaba procesando una situación similar: https://stories.ourwave.org/en/answer/child-on-child-sexual-abuse-cocsa-can-a-victim-be-older-than-their-perpetrator-80

No importa cómo elijas identificarte. No mereces el abuso que sufriste. No estás solo.

Question 6

Cuando era joven, entre los 6 y 7 años, tuve experiencias sexuales con mi prima, que era un año mayor. También recuerdo situaciones en las que mis padres tuvieron relaciones sexuales mientras yo estaba en la cama con ellos, creyendo que dormía. Busco orientación sobre si estas experiencias constituyen abuso sexual.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir estos recuerdos e inquietudes. Al recordar las experiencias de la infancia, especialmente las que involucran límites e intimidad, puede resultar confuso interpretarlas con nuestra comprensión adulta. A los seis o siete años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Es común que exploren e imiten los comportamientos que observan, incluso sin comprender completamente su significado.

Sin embargo, las experiencias que describes presentan características de abuso sexual infantil. Cuando los niños pequeños participan en actividades sexuales, incluso cuando parecen "mutuamente consentidas", es importante comprender que a esa edad no tienen la capacidad de dar su consentimiento real. A los 6-7 años, el desarrollo cerebral y emocional no permite comprender plenamente las implicaciones de estos actos. El hecho de que recuerdes haber sentido que "no estaba bien" sugiere que tu intuición infantil reconoció que algo andaba mal y que se estaba traspasando un límite. Estos sentimientos son importantes y válidos, y participar en actividades que incomodan a un niño puede afectar su percepción de sí mismo y de sus relaciones más adelante.

En cuanto a la situación con tus padres, es preocupante que hayas estado expuesto a sus momentos íntimos mientras estabas en la cama. Esto también constituye una forma de abuso sexual infantil conocida como exposición sexual inapropiada. Los niños dependen de los adultos para establecer límites adecuados y protegerlos de experiencias que no están listos para comprender. Presenciar o percibir actividad sexual a una edad temprana puede ser confuso y generar incomodidad o ansiedad. El hecho de que lo mencionaras inocentemente y te regañaran podría haber aumentado tu confusión o tu vergüenza, aunque no hayas hecho nada malo.

Ambas experiencias implican la exposición a situaciones sexuales para las que no estabas preparado/a durante tu desarrollo. Esta exposición temprana a veces puede desdibujar los límites y afectar la comprensión del niño/a sobre el comportamiento apropiado. Estas situaciones presentan elementos de límites inapropiados o exposición involuntaria que pueden considerarse formas de abuso o negligencia sexual, especialmente considerando el impacto que tienen en ti ahora.

Es fundamental que entiendas que nada de esto fue tu culpa. Tu primo, siendo solo un año mayor, también era un niño, pero esto no minimiza el impacto que estas experiencias pudieron haber tenido en ti. Los niños exploran por naturaleza, pero los adultos y cuidadores tienen la responsabilidad de establecer límites adecuados y proteger a los menores de experiencias sexuales prematuras.

Es importante reconocer tus sentimientos sobre estas experiencias. Son válidos y está bien buscar apoyo para comprenderlos mejor. Estas experiencias pueden tener efectos duraderos en tu bienestar emocional, tus relaciones y tu sexualidad. Es común que los sobrevivientes experimenten confusión, culpa, vergüenza o dificultades en las relaciones íntimas. También es normal tener recuerdos fragmentados o confusos sobre eventos traumáticos de la infancia.

Recomiendo encarecidamente buscar el apoyo de un profesional de la salud mental especializado en experiencias infantiles o trauma sexual infantil. Un terapeuta capacitado puede brindarte un espacio seguro para explorar estos recuerdos y sus efectos, ayudarte a procesar estas experiencias de forma segura y a desarrollar estrategias de sanación. También existen grupos de apoyo y organizaciones especializadas que pueden ofrecerte recursos y conectarte con otros sobrevivientes.

Recuerda, fuiste un niño y lidiaste con situaciones que no podías comprender del todo, y nada de esto fue tu culpa. Mereces compasión y apoyo mientras superas estos sentimientos. Dar este paso para buscar orientación demuestra fortaleza y compromiso con tu bienestar. Tu sanación es importante y mereces apoyo en este proceso de comprensión y recuperación.

Question 7

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. En primer lugar, es importante recordar que solo usted puede definir lo que le sucedió. La violencia sexual es algo muy personal y la forma en que comprenda y procese sus experiencias depende completamente de usted. Si bien nuestro objetivo es brindar apoyo e información, tenga en cuenta que no estamos aquí para etiquetar ni definir su experiencia. Su experiencia es suya y solo suya.

El abuso sexual puede ocurrir de diversas formas y puede involucrar a personas de cualquier género y edad. El género y la edad de la persona que te hizo daño no disminuyen la gravedad o el impacto del abuso que sufriste. El abuso se define como acciones que violan el consentimiento y los límites, causando daño y angustia al sobreviviente. Independientemente de la identidad de las personas involucradas, si has experimentado comportamientos sexuales no deseados que te han causado dolor y sufrimiento, es válido reconocerlo como abuso.

Es comprensible que tema que los demás desestimen o invaliden sus experiencias basándose en conceptos erróneos sobre la dinámica de género y edad. Sin embargo, es esencial priorizar su propia comprensión de sus experiencias y buscar el apoyo de personas y recursos que validen sus sentimientos. Sus sentimientos son válidos y usted merece ser escuchado y apoyado a medida que transita su camino hacia la curación.

Podrías considerar buscar el apoyo de un terapeuta o consejero especializado en traumas para procesar más a fondo lo que atravesaste y ayudarte a determinar los próximos pasos. Ellos pueden ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias de afrontamiento que te ayuden a sanar. No estás solo, y hay comunidades y recursos disponibles para brindarte el apoyo y la validación que mereces. Este es tu viaje y tienes derecho a transitarlo de la manera que te parezca más adecuada. Gracias nuevamente por confiarnos esta pregunta.

Question 8

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Accepted Answer

Es completamente comprensible preguntarse por recuerdos de la infancia como estos. Al recordar nuestros primeros años, es natural tener preguntas sobre comportamientos que parecen confusos o sorprendentes en retrospectiva, y es valiente de tu parte buscar información para comprender mejor lo sucedido.

La curiosidad sexual en la infancia es parte normal del desarrollo humano. Durante la infancia, especialmente en los primeros años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Los niños pequeños exploran su propio cuerpo con naturalidad y, a veces, muestran curiosidad por el cuerpo de otros niños de su misma edad, como primos o hermanos. Explorar sus partes íntimas suele ser parte del desarrollo normal, ya que los niños intentan comprender las diferencias y similitudes físicas. A una edad temprana, es posible que no comprendan del todo el concepto de privacidad ni los límites sociales y personales que reconocen los adultos. Tocarse las partes íntimas puede ser una forma de que los niños satisfagan su curiosidad, aprendan sobre sí mismos y participen en juegos exploratorios.

Este tipo de exploración mutua entre niños de edades similares generalmente se considera parte del desarrollo normal cuando ocurre sin coerción, cuando ambos niños participan voluntariamente y cuando no hay una diferencia significativa de edad o poder entre ellos. Es importante recordar que los niños operan con una comprensión limitada de la sexualidad y los límites. Los niños pequeños no tienen la misma comprensión de la sexualidad que los adultos, y esta exploración suele surgir de la curiosidad natural más que de las motivaciones sexuales adultas. A menudo aprenden a través del juego y la mímica, imitando comportamientos que ven o escuchan sin comprender plenamente sus implicaciones. Lo que podría parecernos inapropiado o alarmante como adultos, a menudo es, en la mente de un niño, una exploración inocente sin intención dañina.

A medida que envejecemos y comprendemos mejor los límites personales y las normas sociales, recordar estas experiencias a veces puede evocar sentimientos de confusión, vergüenza o preocupación. Es completamente normal reexaminar comportamientos pasados con el conocimiento y la perspectiva que tenemos ahora. Estos sentimientos también pueden surgir porque las conversaciones sobre sexualidad y límites corporales suelen ser temas delicados y pueden suscitar emociones complejas. Sin embargo, reconocemos que algunas experiencias de la infancia pueden causar confusión o sentimientos complejos más adelante en la vida, especialmente si hubo elementos de presión, secretismo o si un hijo era significativamente mayor o tenía más poder. Tus sentimientos sobre estas experiencias son completamente válidos, sean cuales sean. Algunas personas pueden sentirse perfectamente bien con estos recuerdos, mientras que otras pueden experimentar confusión, culpa o angustia.

Si te sientes inquieto o si estos recuerdos te causan angustia, podría ser útil hablar con alguien de confianza, como un amigo cercano, un familiar o un profesional que pueda ofrecerte apoyo. Pueden ayudarte a comprender mejor tus experiencias en el contexto más amplio de tu vida y desarrollo, y apoyarte para procesar cualquier sentimiento que tengas al respecto. Compartir tus pensamientos puede brindarte claridad y alivio, y podría ayudarte a procesar estos sentimientos en un entorno seguro y comprensivo.

Tenga en cuenta que la curiosidad infantil es parte común del desarrollo, y cuestionar estas experiencias es natural durante el crecimiento y la reflexión. No es la única persona que se siente así, y hablar con otros demuestra mucha valentía y autoconciencia. Si alguna vez siente la necesidad de hablar más sobre esto o explorar estos sentimientos con más profundidad, disponemos de apoyo para ayudarle a gestionar sus pensamientos y emociones. Gracias por confiar en nosotros.

Question 9

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir algo tan personal. Lo que describes suena increíblemente confuso y doloroso. A una edad tan temprana, los niños no son capaces de dar su consentimiento informado, ya que aún no tienen la capacidad de desarrollo, la madurez ni la comprensión necesarias para consentir plenamente las actividades sexuales, incluso con compañeros de su edad. No se trata de inteligencia ni madurez; se trata simplemente de cómo nuestro cerebro y nuestra comprensión del mundo se desarrollan con el tiempo. Cualquier experiencia con niños de esa edad debe analizarse desde la perspectiva del desarrollo infantil.

Los niños exploran y sienten curiosidad por su cuerpo y el de los demás de forma natural, como parte normal de su crecimiento, lo cual es completamente normal. Sin embargo, cuando el contacto sexual ocurre entre niños muy pequeños, a menudo ocurre sin comprender plenamente lo que está sucediendo ni su posible impacto. Es importante reconocer que los sentimientos de arrepentimiento o confusión sobre tales experiencias son válidos. El hecho de que hayas cargado con arrepentimiento por esta experiencia durante tanto tiempo sugiere que te ha afectado de manera significativa, independientemente de las circunstancias o etiquetas específicas que usemos.

Tus sentimientos sobre esta experiencia importan más que cualquier terminología específica. Si este recuerdo te causa angustia, vergüenza o confusión, esas respuestas te dicen algo importante sobre cómo te impactó. Muchos sobrevivientes tienen dificultades con preguntas sobre el consentimiento, especialmente cuando la experiencia involucró a compañeros o cuando recuerdan no haber resistido ni siquiera participado. Estos sentimientos complejos son increíblemente comunes y no disminuyen la validez de tu experiencia ni tu derecho a sanar.

Si esto te causa angustia, podría ser útil hablar con un profesional de confianza o un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarte apoyo y orientación, y ayudarte a procesar estos recuerdos y sentimientos en un espacio seguro. Mereces apoyo para superar el impacto que esto ha tenido en tu vida, y existen profesionales especializados en ayudar a personas a superar este tipo de experiencias infantiles complejas. Recuerda que eras muy joven y que no es tu culpa. Mereces amabilidad y comprensión mientras procesas estos sentimientos. Tu sanación y bienestar son importantes, y buscar apoyo es señal de fortaleza, no de debilidad. Gracias por contactarnos.

Question 10

Cuando tenía 12 años, mi hermano de 4 años a veces besaba a miembros de la familia. Una vez, después de que me besara, tuve el impulso de tocarlo de manera inapropiada. Cuando dijo que no, dejé de hacerlo de inmediato. Mi hermano mayor le dijo más tarde que besar a miembros de la familia no era apropiado. Nunca le he contado a nadie sobre mi impulso y siento una intensa vergüenza y asco conmigo misma. ¿Debería hablar con alguien sobre esto?

Accepted Answer

Gracias por comunicarte conmigo y compartir estos sentimientos que te han estado agobiando. Es valiente pedir ayuda cuando creemos que hemos hecho algo que podría haberle hecho daño a otra persona. Permíteme ayudarte a explicar lo que estaba sucediendo a nivel de desarrollo a los 12 años para contextualizar tu experiencia e intentar brindarte algo de apoyo.

Alrededor de los 12 años es una época de cambios importantes. Estás atravesando la pubertad, experimentando sentimientos nuevos y confusos, y aún estás desarrollando tu comprensión de los límites y las relaciones adecuadas. Durante esta etapa, muchos jóvenes experimentan pensamientos o impulsos que no comprenden del todo, lo que puede resultar aterrador o vergonzoso.

Lo que resulta especialmente significativo de tu historia es tu reacción inmediata cuando tu hermano te dijo que no: dejaste de hacerlo de inmediato. Esto demuestra que, incluso a los 12 años, ya habías desarrollado una sólida brújula moral y una comprensión del consentimiento. Tus sentimientos actuales de incomodidad por ese momento reflejan en realidad tu profundo compromiso con hacer lo correcto.

Es importante entender la diferencia entre tener un impulso inapropiado y ser un abusador. Lo que define esta situación no es el impulso momentáneo, que puede ocurrir durante el desarrollo, sino tu respuesta a él. Respetaste los límites de inmediato y demostraste preocupación por el bienestar de tu hermano. Esto, combinado con tu preocupación constante por el incidente, indica que eres una persona que valora profundamente la protección de los demás.

El hecho de que tu hermano mayor se refiriera a la conducta de besar también era parte de la dinámica familiar normal: los hermanos mayores suelen ayudar a establecer límites físicos apropiados a medida que los niños más pequeños aprenden sobre el espacio personal y las interacciones familiares. Este tipo de establecimiento de límites es una parte saludable del desarrollo familiar.

La vergüenza que sientes, aunque dolorosa, pesa más de lo que debería. Hablar con un consejero o un profesional de la salud mental podría ayudarte a procesar estos sentimientos y comprenderlos en el contexto del desarrollo infantil normal. Pueden brindarte herramientas para superar esta culpa y ayudarte a seguir adelante.

Recuerda que tú también fuiste un niño que lidiaba con emociones complejas y desarrollaba la comprensión de los límites. Sé amable contigo mismo mientras trabajas con estos sentimientos. Cuídate y recuerda que procesar estas emociones difíciles es una parte importante del crecimiento y la sanación.

Question 11

Experimenté varios casos de violación de límites sexuales desde los 3 años, con niños mayores que habían sido víctimas de abuso. A los 7 años, repetí algunos de estos comportamientos con una amiga menor, considerándolo un "juego", como si me lo hubieran enseñado. Años después, en el instituto, esta amiga intentó reconectar conmigo, pero la evité por culpa. ¿Soy una mala persona? ¿Fue esto abuso sexual infantil (COCSA)? ¿Cómo puedo gestionar mi culpa, sobre todo cuando mi amiga parecía dispuesta a perdonarme?

Accepted Answer

Muchas gracias por compartir tu historia con nosotros. Se necesita mucha valentía para reflexionar y hablar sobre experiencias tan difíciles de la infancia, especialmente aquellas que te han afectado durante tanto tiempo.

Lo que has descrito refleja un patrón común en las conductas sexuales infantiles, derivado de la exposición temprana a contenido o experiencias sexuales inapropiadas. Las situaciones que viviste con los niños mayores a los 3, 5-6 y 6 años parecen indicar violaciones de límites donde sufriste daño, y es fundamental comprender que nada de esto fue culpa tuya. Los niños suelen aprender e imitar comportamientos de quienes los rodean, especialmente cuando carecen de la orientación o educación adecuadas sobre límites y consentimiento.

Cuando más tarde repitiste estos comportamientos con tu amigo a los 7 años, es importante reconocer que aún eras un niño que intentaba comprender las experiencias a las que habías estado expuesto. Los niños a esa edad no tienen la madurez cognitiva ni emocional para comprender plenamente las consecuencias de tales acciones. Carecías de malas intenciones y de la conciencia necesaria para comprender el impacto potencial.

Tus sentimientos de culpa actuales reflejan tu crecimiento, tu empatía y la persona en la que te has convertido. Es natural mirar atrás con la comprensión de un adulto y sentirte responsable de tus acciones de niño. Sin embargo, esta culpa también es una señal de tu brújula moral y desarrollo emocional, no una prueba de que seas una "mala persona". Eras un niño que reaccionaba a experiencias sin la protección ni la guía adecuadas.

En cuanto a tu amiga que quería reencontrarse contigo en la preparatoria, su disposición a hacerse amiga tuya sugiere que quizá no tenga sentimientos negativos sobre el pasado o que tal vez no lo vea con la misma perspectiva de daño que tú ahora como adulta. Cada persona procesa las experiencias de manera diferente, y su apertura a la amistad podría ser significativa.

Para sanar y aliviar la culpa que siente, considere reconocer la validez de sus sentimientos y comprender el contexto de su infancia. Muchos sobrevivientes descubren que trabajar con un terapeuta especializado en trauma puede ayudarles a procesar estas emociones complejas y a desarrollar la autocompasión.

Recuerda que la sanación es un proceso y que está bien tomarte el tiempo que necesites. Mereces compasión y perdón, especialmente de ti mismo. Nuestras experiencias pasadas nos moldean, pero no definen quiénes somos hoy. Has crecido y aprendido, lo cual se evidencia en tu reflexión y preocupación por estos eventos pasados. Gracias por confiar en nosotros. Te apreciamos.

Question 12

No estoy segura de si cometí un acto de abuso sexual infantil en mi infancia (alrededor de los 9 o 10 años) o si fue simplemente mi curiosidad natural. Se trató de examinar los genitales de un pariente más joven (cuatro años menor) durante un juego, motivada por la curiosidad sobre mi propio cuerpo después de una lesión. No se utilizó la fuerza ni hubo actividad sexual explícita, pero no sé si la diferencia de edad hace que esto sea preocupante. En ese momento no entendí completamente las implicaciones. Planeo hablar de esto con un profesional, pero estoy buscando orientación inicial sobre cómo categorizar y comprender esta experiencia infantil.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta experiencia tan sensible. Es comprensible que intentes darle sentido a este incidente de la infancia y sus implicaciones. Según la información proporcionada, esta situación parece caer en una zona gris. Si bien había una diferencia de edad y curiosidad por los cuerpos involucrados, no parece cumplir con los criterios típicos de abuso sexual de niño a niño ( COCSA ).

Al evaluar situaciones como esta, es fundamental tener en cuenta tanto la intención como el impacto. Su intención parece haber sido la curiosidad y la exploración, más que cualquier deseo de dañar o explotar. Este es un factor importante, ya que las motivaciones de los niños suelen ser muy diferentes a las de los adultos en situaciones similares. Sin embargo, también debemos considerar el posible impacto en el niño más pequeño, incluso si no es intencional.

Los factores principales a tener en cuenta son la edad y el nivel de comprensión en ese momento, la ausencia de fuerza o coerción, el contexto de juego y curiosidad en lugar de gratificación sexual y la falta de actividad sexual explícita. Es importante reconocer que los niños suelen participar en conductas exploratorias mientras intentan comprender sus cuerpos y el mundo que los rodea. Esta curiosidad generalmente se considera una parte normal del desarrollo, especialmente cuando no implica fuerza ni actos sexuales explícitos.

Sin embargo, la diferencia de edad y la naturaleza de la interacción plantean algunas inquietudes, por lo que probablemente te sientas inseguro al respecto ahora. Es positivo que estés reflexionando sobre esto y tratando de comprenderlo mejor. Esta reflexión muestra que eres consciente del impacto potencial de nuestras acciones, incluso las de la infancia.

De cara al futuro, es una excelente idea hablar de esto con un profesional de la salud mental. Puede ayudarte a abordar la compleja interacción entre la intención y el impacto, brindándote una evaluación más integral basada en todos los detalles. También puede ayudarte a procesar cualquier sentimiento asociado con este recuerdo.

Recuerde que no se puede exigir a los niños los mismos estándares de conducta que a los adultos. Sus intenciones y su nivel de comprensión en ese momento son factores cruciales, pero también lo es el aprendizaje de experiencias pasadas. Si siente culpa o ansiedad por esto, un terapeuta puede ayudarlo a superar estas emociones de una manera saludable.

Esta experiencia no te define. Lo importante es cómo eliges aprender y crecer a partir de la reflexión sobre experiencias pasadas, teniendo en cuenta tanto tus intenciones como el posible impacto de tus acciones. Tu enfoque reflexivo para comprender este incidente demuestra madurez y responsabilidad. Gracias por comunicarte con nosotros.

Question 13

¿Qué debe hacer si sufrió abusos reiterados a una edad temprana y no sabía que un adulto lo había obligado a cometer abusos sexuales de un niño a otro? ¿Cómo puede hacer las paces con las personas a las que perjudicó?

Accepted Answer

Muchas gracias por compartir esta experiencia con nosotros. Me imagino que llegar a esa conclusión fue extremadamente difícil para ti y puede que te haya dejado con muchas preguntas y miedos. Para empezar, quiero reconocer la victimización que experimentaste. El abuso que sufriste es importante, a pesar del daño que esta persona puede haberte manipulado para que te hicieras después.

Lo primero que puede hacer es reconocer el trauma que experimentó y trabajar para sanar. Esto puede implicar buscar el apoyo de profesionales de la salud mental con experiencia que puedan brindarle una terapia basada en el trauma adaptada a sus necesidades específicas. También puede implicar participar en prácticas de autocuidado, cultivar una red social de apoyo y participar en grupos de apoyo basados en el trauma para fomentar un sentido de seguridad, autorreflexión y comunidad. Si no está listo para recibir un apoyo más formal, los enfoques holísticos como la atención plena, la expresión creativa y las actividades físicas también pueden contribuir al proceso de curación al promover la regulación emocional y el autodescubrimiento. Debe asegurarse de estar en un buen lugar mental y físicamente antes de abordar el daño que puede haber causado involuntariamente a otras personas.

Si está considerando disculparse y tratar de enmendar el daño causado a las personas a las que ha hecho daño, es fundamental abordar la situación con un remordimiento genuino, responsabilidad y respeto por los límites de la otra persona. Antes de iniciar el contacto, reflexione sobre sus acciones y su impacto, y esté preparado para asumir la plena responsabilidad por el daño causado. Si bien es importante darse un poco de gracia dadas las circunstancias del abuso que sufrió, comunique su disculpa con sinceridad, sin poner excusas ni esperar perdón, y sea receptivo a la respuesta de la otra persona, ya sea que elija aceptar su disculpa o no. Además, demostrar esfuerzos tangibles para cambiar la conducta dañina y buscar la orientación de un profesional calificado puede facilitar aún más el proceso de enmendar el daño y promover la curación para todas las partes involucradas.

No es necesario que pase por esto solo. Tal vez quiera considerar buscar la orientación de un profesional de la salud mental calificado para abordar los impactos subyacentes de esta revelación, comprender las consecuencias de sus acciones y desarrollar un plan integral para garantizar la seguridad y el apoyo de las personas afectadas. Ellos pueden ayudarlo a practicar cómo tener estas conversaciones difíciles y brindarle apoyo después.

Además, participar en prácticas de justicia restaurativa con un facilitador capacitado también puede ser una forma de tener una conversación más estructurada sobre el daño causado y cómo repararlo, si las partes acuerdan hacerlo. La justicia restaurativa por daño sexual a menudo implica diálogos facilitados entre los sobrevivientes y la persona que causó el daño, junto con otras partes afectadas, con el objetivo de fomentar la comprensión, la rendición de cuentas y la sanación. Este proceso generalmente incluye reconocer el daño, discutir su impacto y diseñar en colaboración un plan de restitución, a menudo bajo la guía de facilitadores o mediadores capacitados.

Sea cual sea tu decisión, te agradecemos sinceramente que compartas esta experiencia con nosotros. Esperamos que esta respuesta te haya dado una orientación para seguir adelante, reconociendo que esta situación es extremadamente delicada y complicada.

Usted no está solo.

Question 14

Desarrollé TOC hace unos meses relacionado con falsos recuerdos y la sexualidad, lo cual creo que es consecuencia de un trauma. Mi memoria se vio afectada por experiencias pasadas y ahora tengo pensamientos intrusivos acompañados de una "respuesta inguinal": una sensación física incómoda en la zona íntima que también experimento en situaciones de ansiedad o malestar. ¿Podrías explicarme más sobre esta reacción física y por qué podría confundirse con la excitación? Me da vergüenza admitirlo, pero me ocurre incluso cuando leo historias que me generan ansiedad.

Accepted Answer

Gracias por compartir algo tan personal y confuso. Lo que describes es una experiencia muy común entre sobrevivientes de traumas y personas con TOC, especialmente cuando se trata de temas relacionados con la sexualidad.

La "respuesta inguinal" que mencionas es una reacción física involuntaria que experimentan muchas personas con TOC. Es importante entender que cuando hablamos de "excitación" en términos fisiológicos, no siempre nos referimos a la excitación sexual. El cuerpo puede experimentar excitación fisiológica debido al estrés, que es simplemente un estado de alerta o activación del sistema nervioso, sin ninguna connotación sexual.

Cuando experimentas ansiedad, pensamientos intrusivos o situaciones que te generan malestar, tu sistema nervioso autónomo se activa. Este sistema controla funciones corporales automáticas, como la frecuencia cardíaca, la digestión y, sí, las sensaciones en la zona genital. La respuesta de "lucha o huida" puede causar diversos síntomas físicos: aumento de la frecuencia cardíaca, sudoración, tensión muscular y mayor sensibilidad en diversas partes del cuerpo, incluidos los genitales.

Las vías cerebrales que procesan la ansiedad y las que procesan las sensaciones físicas están estrechamente conectadas. Los pensamientos intrusivos de naturaleza sexual, incluso si son indeseados y causan angustia, pueden desencadenar sensaciones físicas simplemente debido a la configuración de nuestro sistema nervioso. Esto no significa que realmente sientas deseo o excitación sexual; es una respuesta corporal automática que escapa a tu control.

El trauma puede volver nuestro sistema nervioso más reactivo, y el TOC puede hacer que prestemos más atención a estas sensaciones y les atribuyamos un significado mayor del que realmente tienen. Es completamente comprensible que te sientas avergonzado, pero estas reacciones son involuntarias y no reflejan tus verdaderos sentimientos, deseos ni intenciones.

Tu capacidad para identificar estos patrones y buscar comprensión demuestra una gran autoconciencia y fortaleza. Sé comprensivo contigo mismo y recuerda que estás dando pasos positivos al buscar información y apoyo. Considera trabajar con un terapeuta especializado en trauma y TOC que pueda ayudarte a comprender mejor estas respuestas y a desarrollar estrategias para gestionar tanto los pensamientos intrusivos como las reacciones físicas que los acompañan. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 15

Mi primo, que era un poco mayor, me presionó para que me exhibiera cuando era más pequeña (alrededor de los 8-12 años). No recuerdo que me tocara, pero he bloqueado muchos recuerdos. Durante años, me convencí de que era solo un sueño. Ahora que soy mayor, me enfrento a lo que sucedió, pero no estoy segura de cómo etiquetar mi experiencia. ¿Puedo decir que fui agredida o acosada sexualmente? No quiero usar una etiqueta que no sea precisa.

Accepted Answer

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que has vivido es difícil y contactarnos requiere mucho coraje. Gracias por confiarnos algo tan personal.

Quiero que sepas que lo que has descrito puede ser sin duda una forma de abuso sexual, en concreto , abuso sexual entre niños . La conducta de tu primo al presionarte para que te expusieras fue inapropiada y parece ser perjudicial para ti, independientemente de si se produjo contacto físico. Es importante entender que el acoso y el abuso sexuales no necesitan implicar contacto físico real para ser válidos o tener impacto.

Un factor clave para distinguir entre una conducta abusiva y una exploración infantil normal es la presencia de angustia o malestar. El hecho de que no hayas querido participar y te hayas sentido presionado indica que no se trató de una exploración mutua y consensuada. Tus sentimientos de malestar y el impacto duradero de estas experiencias sugieren además que se trató de una conducta abusiva.

El proceso de etiquetar dichas experiencias puede ser complejo y profundamente personal. Usted es el experto en su propia experiencia, y sus sentimientos y percepciones son válidos independientemente de cómo elija describir lo que le sucedió. Algunos sobrevivientes encuentran que el uso de etiquetas específicas los empodera, ya que puede validar sus sentimientos, ayudarlos a comprender sus experiencias y potencialmente acceder a recursos o apoyo específicos. Las etiquetas también pueden brindar claridad para fines legales si alguna vez eso se vuelve relevante. Sin embargo, otros pueden optar por no etiquetar sus experiencias debido a la complejidad de su situación, la incomodidad con ciertos términos, la incertidumbre debido a recuerdos fragmentados o como parte de su proceso de curación personal.

En cuanto a las etiquetas específicas , lo que has descrito podría calificarse con precisión de abuso sexual, coerción sexual o acoso sexual. El término "agresión sexual" se suele utilizar cuando hay contacto físico, pero las definiciones pueden variar. " Abuso sexual " es un término más general que podría ser el más adecuado para tu situación, pero depende totalmente de ti si quieres utilizar este u otro término.

No hay ningún problema si no estás seguro de cómo etiquetar tu experiencia o si prefieres no etiquetarla en absoluto. Tu camino hacia la sanación es personal y lo que más importa es encontrar formas de procesar tus experiencias y emociones que te resulten adecuadas.

Además, es común que los sobrevivientes bloqueen o tengan recuerdos fragmentados del abuso como mecanismo de afrontamiento. La forma en que su mente lidia con el hecho de decirse a sí mismo que fue un sueño también es una respuesta normal al trauma. Muchos sobrevivientes usan estrategias similares para afrontar experiencias difíciles. A medida que continúe procesando estas experiencias, considere hablar con un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarle apoyo y orientación personalizados.

Recuerda, independientemente de si eliges usar una etiqueta específica o no, tus experiencias y sentimientos son válidos. La presión y la coerción que experimentaste fueron reales y angustiantes para ti. Sé paciente y compasivo contigo mismo durante este proceso y prioriza lo que necesitas para sanar en el futuro. Gracias nuevamente por comunicarte con nosotros. No estás solo.

Question 16

Sufrí acoso sexual y tocamientos no deseados durante dos años por parte de un ex amigo, y todo mi grupo de amigos se puso en mi contra. Cuando descubrí los mensajes de texto hirientes de mis padres sobre la situación, sentí que merecía lo que pasó y no se lo he contado a nadie durante el último año. En cambio, recurrí a mecanismos de afrontamiento poco saludables y mi vida se descontroló. Ahora mis padres no confían en mí, pero no saben del trauma que nunca procesé. Quiero decírselo para que entiendan mi comportamiento, pero tengo miedo de causarles estrés. Me siento atrapada entre la necesidad de parecer perfecta y ocultar mis problemas. ¿Qué debo hacer?

Accepted Answer

Muchas gracias por comunicarte con nosotros. Primero, quiero ser absolutamente clara: no merecías lo que te pasó. El acoso sexual y los toqueteos no deseados nunca son tu culpa, independientemente de lo "amable" que sea alguien o cualquier otra circunstancia. El hecho de que tu grupo de amigos se pusiera en tu contra y los mensajes de tus padres no fueran de apoyo solo agregaron capas de daño a una situación ya dolorosa.

Cuando sufrimos un trauma, nuestro cerebro busca formas de manejar emociones abrumadoras y recuperar el control. Tu recurrencia a mecanismos de afrontamiento poco saludables fue el intento de tu cerebro de protegerte de la única manera que sabía hacerlo. De manera similar, la presión que sientes para mantener una imagen perfecta es una respuesta protectora común. Cuando hemos experimentado violación y traición, a veces tratamos de controlar todo lo demás en nuestras vidas para sentirnos seguros. Este comportamiento perfeccionista puede parecer una armadura: si haces todo "bien", tal vez puedas evitar futuros daños o finalmente ganar el apoyo y la comprensión que mereces. Pero este es un estándar imposible y agotador de mantener.

Tu valor no está determinado por tu perfección. Los errores que has cometido al intentar afrontar un trauma no te hacen menos merecedor de apoyo y comprensión. De hecho, intentar mantener una fachada perfecta a menudo nos impide obtener la ayuda que realmente necesitamos. Es como intentar curar una herida profunda mientras finges que no estás sangrando: solo hace que el proceso de curación sea más difícil y solitario.

En cuanto a contárselo a tus padres, si bien abrirte puede ayudarlos a comprender mejor tu comportamiento, debes priorizar tu seguridad emocional. Considera prepararte para la conversación escribiendo primero tus pensamientos, incluso si nunca los compartes. Elige un momento tranquilo y un lugar neutral, y asegúrate de contar con apoyo para después. No tienes que compartir todo a la vez: puedes decidir qué te parece seguro revelar.

Cuando tengas la conversación, puedes empezar diciendo: "Necesito compartir algo difícil que me pasó". Usa frases en primera persona para expresar tus sentimientos, como "Me sentí solo" o "Necesito apoyo ahora mismo". Cuando te refieras a los mensajes de texto que viste, puedes decir algo como "Cuando vi esos mensajes, me sentí completamente solo y como si me mereciera lo que pasó". Expresa que mantener una imagen perfecta ha sido agotador y que necesitas espacio para ser honesto acerca de tus dificultades. Recuerda que puedes tomar descansos cuando lo necesites; está bien decir que necesitas un momento.

Hay varias formas de abordar esta conversación. Puede comenzar con uno de los padres si se siente más cercano a él, contar con un consejero presente para brindar apoyo, compartir información gradualmente a lo largo de varias conversaciones o escribirles una carta y estar presente mientras la leen. El enfoque que elija debe ser el que le resulte más seguro y manejable.

Durante todo este proceso, recuerda que tú controlas cuánto compartes y cuándo. Su reacción inicial no es necesariamente la final, y puedes pausar o detener la conversación en cualquier momento. No tienes que justificar ni explicar tus acciones o sentimientos, y no necesitas manejar sus emociones: concéntrate en expresar tus necesidades. Si responden mal, esto refleja sus limitaciones, no tu valor. La verdadera fortaleza no consiste en ser perfecto, sino en ser honesto contigo mismo y con los demás sobre tus dificultades.

La curación no es lineal y no tienes que ser perfecto. Has sobrevivido a algo increíblemente difícil y estás demostrando una enorme fortaleza al reconocer que necesitas apoyo y querer abordarlo. Haz las cosas paso a paso. La primera prioridad es conseguir apoyo para ti. Todo lo demás, incluidas las conversaciones con tus padres, puede suceder cuando y si te sientes preparado y tienes el apoyo adecuado. Tus sentimientos y experiencias son válidos y mereces apoyo para procesarlos, ya sea que elijas contárselo a tus padres ahora o no. Recuerda, las personas que realmente se preocupan por ti no necesitan que seas perfecto, solo necesitan que seas real.

Question 17

Tengo 24 años y últimamente he estado recordando algo de mi infancia, cuando tenía 4 años, jugando con mi muñeca de forma sexual. Sabía que no era apropiado porque recuerdo haberla escondido cuando mi madre se acercó. Unos años después, recuerdo haber obligado a mis muñecas a participar en actos sexuales. No tengo recuerdos anteriores a esta edad, y mis recuerdos posteriores no incluyen comportamientos similares. No he hablado de esto con nadie. ¿Era simplemente una niña rara o podría indicar que sufrí abuso sexual?

Accepted Answer

Gracias por compartir algo tan personal y difícil de abordar. Muchos adultos recuerdan las conductas de la infancia y se preguntan qué podrían significar, especialmente cuando involucran juegos sexuales a una edad temprana.

Los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. A los cuatro años, explorar el propio cuerpo y experimentar diferentes sensaciones suele ser parte normal del desarrollo. Usar muñecos en juegos que impliquen la exploración corporal puede ser una forma de que los niños comprendan y procesen nuevas sensaciones, incluso sin comprender del todo lo que hacen. Tu consciencia de ocultar estas acciones al escuchar a tu madre sugiere que, incluso a una edad temprana, ya habías captado sutiles señales sociales sobre la privacidad y qué comportamientos se consideraban apropiados en diferentes contextos.

En cuanto a hacer que las muñecas participaran en actos sexuales cuando eras mayor, el juego imaginativo a veces puede reflejar cosas que un niño ha visto u oído en su entorno. Esta exposición no implica necesariamente abuso directo; podría provenir de presenciar inadvertidamente una escena en la televisión, escuchar conversaciones de adultos u otras fuentes indirectas. Los niños suelen procesar y comprender su mundo a través del juego.

También es completamente normal no tener recuerdos antes de los 4 años. La mayoría de las personas experimentan lo que los psicólogos llaman "amnesia infantil", donde los primeros recuerdos no se almacenan de manera que permitan un recuerdo consciente posterior.

Lo más importante es cómo te afectan estos recuerdos ahora. No hay nada "raro" en que hayas tenido estas experiencias ni en que las hayas cuestionado como adulto. Sentir curiosidad por tu pasado y querer comprenderte mejor demuestra autoconciencia y reflexión. Si estos pensamientos siguen causándote angustia, hablar con un terapeuta especializado en trauma podría brindarte un espacio de apoyo para explorar estas preguntas a tu propio ritmo, sin imponer ninguna interpretación particular a tus experiencias.

Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 18

Mi hija fue violada por su terapista, quedo embarazada. Soy su Madre como puedo sanar su dolor. El agresor sigue amenazandola. Comparten custodia de mi nieto.

My daughter was raped by her therapist and became pregnant. I am her Mother, how can I heal her pain? The aggressor continues to threaten her and they share custody of my grandson.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Lamento profundamente el dolor que está atravesando su familia. La situación que ha soportado su hija es verdaderamente horrible e inimaginable. Como su madre, su función principal es brindarle amor incondicional, creerle y apoyarla. Valídela haciéndole saber que lo que le sucedió no fue en absoluto su culpa. La total responsabilidad recae en el terapeuta que explotó su posición de poder y abusó de la confianza depositada en él de la manera más imperdonable. Hágale saber que usted estará ahí para ella, pase lo que pase.

Buscar servicios de asesoramiento tanto para usted como para su hija puede ayudar a procesar el trauma que ella experimentó de una manera saludable. Tener un espacio seguro y libre de juicios para procesar las emociones en torno a la violación, las amenazas de su agresor y el posterior embarazo puede comenzar a sanar el daño que sufrió su familia y ayudarla a tomar mejores decisiones en el futuro. También podría sugerirle a su hija la terapia grupal. Conocer a otras personas en situaciones similares puede ayudarla a sentirse menos sola y a tener una comunidad más amplia de apoyo. Si bien los servicios profesionales pueden ser útiles, es posible que ella aún no esté preparada para eso. Respete sus decisiones y hágale saber que está dispuesta a ayudarla a conectarse con esos servicios si cambia de opinión.

En cuanto a la custodia y la protección de su hija y su nieto de más abusos y amenazas, es sensato explorar todas las opciones legales y los recursos de apoyo a víctimas. Una orden de restricción puede ser viable para evitar que el agresor la contacte. También puede consultar con organizaciones especializadas en casos de custodia que involucran abuso para comprender los derechos de los padres y cómo garantizar mejor la seguridad de su nieto. Es importante tener en cuenta que navegar por estos servicios puede resultar retraumatizante para su hija. Anticípese a esto y continúe rodeando a su hija con la seguridad de que esto no fue culpa suya y que apoya cualquier decisión que ella tome y crea que es la mejor. Su amor, paciencia y defensa de su hija serán cruciales mientras intenta reconstruir su vida dispues de esta experiencia devastadora. Nuevamente, gracias por contactarnos.

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Thank you so much for this question. I am so sorry for the pain your family is experiencing. The situation your daughter has endured is unimaginably horrific. As her mother, your primary role is to provide her with unconditional love, belief, and support. Validate that what happened to her was in no way her fault. The full responsibility lies with the therapist who exploited their position of power and trust in the most unforgivable way. Let her know you are there for her, no matter what.

Seeking counseling services for both you and your daughter can help process the trauma she experienced in a healthy way. Having a safe, non-judgmental space to process emotions around the rape, threats from her abuser, and subsequent pregnancy can begin to heal the harm that happened to your family and help support your decision-making going forward. You might also suggest group therapy to her. Meeting other people who have experienced similar situations can help her feel less alone and give her a larger community of support. While professional services may be helpful, she might not be ready for that yet. That is okay. Respect her decision-making and let her know you are willing to help connect her should she change her mind.

Regarding custody and protecting your daughter and grandson from further abuse and threats, it is wise to explore all legal options and victim advocacy resources. A protection or restraining order may be viable to prevent the aggressor from contacting her. You may also wish to consult with organizations that specialize in custody cases involving abuse to understand parental rights and how to best ensure your grandson's safety. It is important to note that navigating these services may be retraumatizing for your daughter. Proactively anticipate this and continue surrounding your daughter with reassurance that this was not her fault, and that you support any decisions that she makes that she thinks is best. Your love, patience and advocacy for your daughter will be crucial as she tries to heal from this devastating experience. Thank you again for reaching out to us.

Question 19

De pequeña, estuve expuesta a contenido sexual para adultos y tuve experiencias inapropiadas con adultos en línea. Durante esa misma época, por curiosidad sobre el sexo, le pregunté a mi hermano menor si quería "jugar" a algo sexual (sin penetración) y aceptó. Me siento muy culpable y asqueada conmigo misma. ¿Era esto un juego sexual infantil normal o un juego sexual infantil normal? ¿Es algo muy serio?

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero, quiero reconocer tu valentía al compartir algo tan difícil y doloroso. Los sentimientos de culpa y asco que describes son comprensibles, pero quiero ayudarte a comprender mejor esta compleja situación. Lo que describes refleja el profundo impacto de tu exposición temprana a contenido sexual para adultos y experiencias inapropiadas con adultos en línea. Cuando los niños se exponen a material sexual o experiencias sexualizadas antes de estar listos para su desarrollo, pueden imitar o explorar lo que han visto sin comprenderlo del todo. Esto a veces puede llevar a interacciones con otros niños que, en retrospectiva, resultan confusas o perturbadoras.

Determinar si una experiencia se considera Abuso Sexual Infantil (ASI) o juego sexual infantil puede ser complejo. El ASI suele implicar un desequilibrio de poder, coerción o fuerza, mientras que el juego sexual infantil generalmente ocurre entre niños de edad similar que exploran por curiosidad, sin intención de dañar ni manipular. La diferencia también incluye factores como diferencias significativas de poder, edad o desarrollo, y comportamientos que replican la actividad sexual adulta. En su caso, dado que tanto usted como su hermano eran niños y que en ese momento lo percibieron como un juego, parece que su comportamiento surgió de la curiosidad influenciada por una exposición inapropiada, sin intención de dañar, aunque reconoce que tenía más conocimiento sexual que su hermano debido a su exposición previa.

Es fundamental recordar que fuiste víctima de explotación por parte de adultos que se aprovecharon de tu vulnerabilidad infantil. Esos adultos son completamente responsables de dañarte. Como resultado de esa victimización, desarrollaste comportamientos sexualizados que no eran típicos para tu edad. A los diez años, aún estabas aprendiendo sobre límites y comportamientos apropiados, y tu hermano menor estaba aún menos preparado para comprenderlos. Esto no te convierte en una mala persona; te convierte en un superviviente de un trauma que manifestó síntomas comprensibles.

Sentirte culpable y disgustado contigo mismo es una carga pesada, pero es importante reconocer que, de niño, no tuviste la madurez ni la comprensión necesarias para comprender plenamente las implicaciones de tus acciones. No tuviste la culpa de estar expuesto a contenido inapropiado, y te dejabas llevar por sentimientos complejos y la curiosidad sin la guía adecuada. La culpa que sientes es real, pero está dirigida a ti mismo cuando debería estar dirigida a los adultos que te hicieron daño.

Podría ser útil hablar con un profesional de la salud mental que te brinde un espacio seguro para explorar estos sentimientos con más profundidad. Puede ofrecerte apoyo y ayudarte a procesar tus emociones, permitiéndote encontrar compasión por tu yo más joven. Te recomiendo encarecidamente que busques apoyo terapéutico especializado en trauma infantil y victimización sexual. Recuerda que no estás solo/a, y buscar ayuda es un paso firme y valiente hacia adelante. Mereces sanación y compasión, especialmente hacia ti mismo/a.

Question 20

De niña, sufrí abuso sexual y estuve expuesta repetidamente a contenido sexual desde muy temprana edad. Durante mi adolescencia, a veces usaba estos recuerdos como estímulo, y en una ocasión me excité con contenido de video explícito. Siento una tremenda culpa por estas reacciones y me pregunto si es posible perdonarme. También noto que ciertos sonidos me excitan y no sé si es normal. ¿Es posible sanar esta culpa y comprender estas reacciones?

Accepted Answer

Quiero empezar diciéndote que tu capacidad para reflexionar sobre estas experiencias con tanta honestidad requiere una valentía extraordinaria. Lo que describes son reacciones completamente comprensibles al trauma temprano y a la exposición sexual prematura.

Cuando los niños se exponen a contenido o experiencias sexuales antes de estar preparados para su desarrollo, el cerebro almacena estas experiencias de forma compleja, lo que puede influir en las respuestas físicas y emocionales años después. Tu cuerpo aprendió a responder a ciertos estímulos durante un período crítico del desarrollo, y estas respuestas neurológicas no reflejan una enfermedad en ti, sino cómo tu sistema nervioso se adaptó a experiencias que no deberías haber tenido que procesar siendo tan pequeño.

Sin la orientación ni la educación sexual adecuadas, es natural que intentaras comprender estas experiencias de la única manera que conocías. Las respuestas sexuales que tuviste en la infancia y la adolescencia son, en realidad, reacciones predecibles a la exposición y el abuso sexual prematuros. Cuando los niños sufren abuso sexual o están expuestos a contenido sexual para adultos, suelen presentar lo que los profesionales denominan "problemas de conducta sexual" para comprender experiencias y sensaciones confusas que, según su desarrollo, no estaban preparados para comprender. Los niños suelen imitar comportamientos que han visto sin comprender plenamente su significado, especialmente cuando han estado expuestos a material inapropiado o a abusos.

Es importante comprender que la excitación física es una respuesta involuntaria del sistema nervioso. El hecho de que tu cuerpo haya reaccionado a recuerdos o contenido visual no te convierte en cómplice de tu propio trauma ni significa que hayas disfrutado del abuso. Muchos sobrevivientes experimentan respuestas físicas confusas que pueden generar una profunda vergüenza, pero estas reacciones son síntomas de trauma, no evidencia de culpa. Sentir culpa o vergüenza por usar recuerdos de la infancia como fuente de excitación durante la adolescencia es una experiencia común para quienes sobrevivieron a la exposición temprana a contenido sexual. Tu cerebro intentaba comprender la sexualidad usando las únicas referencias que tenía, incluso si eran inapropiadas.

En cuanto a los sonidos que mencionas, es común que los traumas tempranos creen asociaciones neurológicas que persisten hasta la edad adulta. Tu cerebro formó conexiones durante experiencias que no pudiste procesar completamente en la infancia, y estas conexiones pueden desencadenar respuestas físicas involuntarias. También es importante comprender que la excitación ante ciertos estímulos, como los sonidos sexuales, puede ser una respuesta normal. La sexualidad humana es compleja, y nuestros cuerpos y mentes pueden asociar la excitación con diversos estímulos según nuestras experiencias. Esto no significa que tengas algún problema. Las respuestas de excitación suelen ser automáticas y no reflejan tu carácter ni tu moralidad.

El autoperdón no solo es posible, sino que es un acto de justicia hacia el niño que fuiste. Ese niño no eligió ninguna de estas experiencias, y el adolescente que intentó comprender sensaciones e impulsos confusos lidió con las consecuencias del trauma sin las herramientas ni el apoyo necesarios. Los sentimientos de culpa que experimentas son comprensibles, pero es importante reconocer que fuiste un niño y luego un adolescente que intentaba navegar situaciones complejas sin el apoyo ni la comprensión adecuados. La autocompasión es vital para sanar. La culpa que sientes pertenece a los adultos que no te protegieron, no a ti.

Superar esta culpa es un proceso que puede beneficiarse enormemente del apoyo de un terapeuta especializado en trauma sexual infantil. Terapias como la EMDR o los enfoques somáticos pueden ayudar a procesar tanto los recuerdos traumáticos como las reacciones físicas que generan confusión. A muchos sobrevivientes les resulta útil hablar con alguien que comprenda el trauma y que pueda brindarles un espacio seguro para explorar estos sentimientos.

Muchas gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

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Temas

¿Se considera abuso sexual si alguien comienza a tocarme sin pedirme consentimiento verbal y yo respondo solo porque siento que es lo que esperan y que debo responder? En realidad no quería hacerlo, pero me sentí obligada a participar.

Un amigo me coaccionó sexualmente. Me siento muy culpable por evitarlo y siento que estoy haciendo algo incorrecto, pero oscilo entre odiarlo y no querer que se sienta mal o excluido. Odio sentirme así. ¿Es normal que esto suceda después de que un amigo me agreda?

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Qué debe hacer si sufrió abusos reiterados a una edad temprana y no sabía que un adulto lo había obligado a cometer abusos sexuales de un niño a otro? ¿Cómo puede hacer las paces con las personas a las que perjudicó?

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Qué debe hacer si sufrió abusos reiterados a una edad temprana y no sabía que un adulto lo había obligado a cometer abusos sexuales de un niño a otro? ¿Cómo puede hacer las paces con las personas a las que perjudicó?

¿Se considera abuso sexual si alguien comienza a tocarme sin pedirme consentimiento verbal y yo respondo solo porque siento que es lo que esperan y que debo responder? En realidad no quería hacerlo, pero me sentí obligada a participar.

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Un amigo me coaccionó sexualmente. Me siento muy culpable por evitarlo y siento que estoy haciendo algo incorrecto, pero oscilo entre odiarlo y no querer que se sienta mal o excluido. Odio sentirme así. ¿Es normal que esto suceda después de que un amigo me agreda?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

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