彼は蝶の羽をもぎ取った。

初めてそれが起こったのは、私が5歳か6歳くらいの時でした。何が起こっているのか全く分からず、ただ変な感じがしただけでした。お腹の奥底が…あの、両親に叩かれる前に感じる、あの胃が締め付けられるような感覚。シャワーを浴びている時や着替えている時に、彼が少し触ってきたのがきっかけで、「偶然」私のところにやって来ました。それから彼はどんどん触るようになり、ついにある日、地下室に閉じ込められてしまいました。彼はなんとか私を地面に押し倒し、ドレスをめくり上げました。気が付くと、彼は下着を引き裂いて私を触っていました。私はじっと動かずに泣きながら、まるで永遠の時間が経ったように感じました。しかし数分後、彼は私の頬にキスをし、後で考える、これは二人だけの秘密のゲームだと言って、私を助け起こしました。彼は興奮して、最高の笑顔を浮かべていました。数日後、私は地下室で洗濯をしていました。かがんで服を拾い、洗濯機に入れようとしていました。彼はこれを「秘密のゲーム」を始める絶好の機会と捉えました。私が何もできないうちに、洗濯機に押し付けられ、ショーツと下着を引き裂かれ、気がつくと今度は彼が私の中に完全に入り込んでいました。彼が何度も突き入れてくるので、私は痛みで叫び声を上げ、口を塞がれました。私はひどく怖くて混乱していました。血が脚を伝って流れ落ち、吐きそうになるほどの痛みを感じました。数分後、ようやくそれが終わり、彼は私を解放しました。ショーツと下着を元に戻そうとかがんだとき、脚に血がついているのが見えました。頭の中を様々な考えが駆け巡り、何かを言おうと口を開けましたが、声を出すことができませんでした。彼は私が洗おうとしていたタオルの1枚で自分の血を拭き取り、それを私の脚に投げつけました。彼が私の頬についた涙を拭おうと手を上げたので、私はびくっとしました。 「どうしたの？私たちのちょっとした遊びが気に入らないの？」 数日間、ひどい痛みに襲われ、座ることも歩くこともほとんどできませんでした。服についた血痕を落とすのに苦労しました。まるで夢を見ているようでした…このくだらない悪夢から今にも目覚めそうなのに、結局目覚めることはありませんでした。彼が私を弄んだ後の痛みは時間とともに消えていきましたが、それでもこんなことが起こっているという事実が理解できませんでした。これは普通のことなのでしょうか？他の兄弟姉妹もこんなことをするのでしょうか？この状態は何年も続きました。彼は私をあらゆる場所に閉じ込めようとし、そのたびに時間がどんどん長くなっているように感じました。9歳か10歳の頃、もう我慢できないと思い、母に兄の仕打ちを話そうとしました。母はひどい母親でしたが、いざという時には私を守ってくれるだろうと思っていましたが、それは完全に間違っていました。だって、兄は母のお気に入りだったんですから。彼女が言った言葉は、私の脳裏に永遠に刻まれています。「これで彼の人生を台無しにするか、前に進むか。これは、あなたが弟の人生を台無しにするような問題ではないと思うわ。」その瞬間から、私は彼がこんなことをするのは自分のせいだと感じ、誰も信じてくれないかもしれない、あるいは信じてくれたとしても私を責めるかもしれないという恐怖から、口を閉ざしていました。彼はこの状況を逆手に取り、隙あらば私を脅迫し、「許してくれたらお母さんには言わないよ…」と脅したり、宿題などを取り上げて私が「遊んだ」後まで隠したり、返してもらう前に余計なことをさせたりしました。彼は私をダイニングテーブルに押し付け、髪の毛をぎゅっと掴んで引っ張り、助けを求めて叫べないように口を覆い、腰にあざができるほど激しく突き上げました。それから数日間、座ることも体を曲げることもできませんでした。あの家のいたるところに、私の体は私のものではないという思いが込められていました。セックスを強要するだけでなく、フェラチオや手コキを強要したり、いつでもできると証明するために、私を何かに押し付けたり、体を触ったりしました。両親が家にいなくて、セックスシーンのある番組を見ている時（または、まだ見ていない場合は彼が何かをつけていた時）は、私の前で堂々と触りました。彼にとって、それはまさにゲームでした。私はシャワーの床に何時間も座り、できるだけ熱いお湯で肌をゴシゴシこすりましたが、十分に清潔になったと感じたことはありませんでした。何をしても、どれだけ頑張っても、彼を洗い流すことができませんでした。少なくとも週に一度、時には毎日のように起こるので、私はすっかり麻痺してしまい、自分の体と、他人がそれに何をするかだけが自分の役目だと考えるようになっていました。高校1年生の時、初めて付き合った彼女にこのことを打ち明けてからしばらく経ち、もしかしたら自分が悪くないのかもしれないと思い始めました。でも、彼にされたこと、そして今もされ続けていることのすべてを、誰にも話したことはありませんでした。そんなことをさせてしまった自分が汚くて恥ずかしいと感じていたからです。でも、少しでも話すことで少しは気が楽になりました。誰も自分の気持ちを本当に理解してくれる人はいなかったし、実際に同じことを経験した人もいなかったでしょう。でも、ただ話を聞いてくれて、話を聞いてくれていると感じてくれたことが、本当に慰めになりました。どういうわけか、このことが学校でバレてしまい、児童保護サービス（CPS）がまた呼ばれました（CPSは以前、両親、主に母親から受けた身体的虐待で呼ばれていて、母親が私にあざを負わせた時も調査すらしませんでした）。そして、母親と一緒に学校に来ました。おかしいと思いながらも、階段を下りて行きました。角を曲がったとき、母親の声が聞こえてきて、私は立ち止まってしまいました。あの感覚がまた戻ってきました。案の定、事務所のドアをくぐると、会議室に何人かの人がいました。校長先生、カウンセラー、セラピストのように「セッション」を受けていた学校の心理学者（母に全て話していたので、彼女には一度もこのことは話していませんでしたが）、児童保護サービス（CPS）の職員2人、そして母。母と視線が合った途端、今にもお腹が落ちそうな気がして、母はいつもの無表情な目で私を見つめていました。もちろん、母は私たちが学校にいることを覚えていて、満面の笑みを浮かべ、まるで会いたくてたまらなかった大切な赤ちゃんのように私を迎えてくれました。「どうしてここに呼んだか分かる？」大人たちはまるで私がいないかのように話していましたが、私はただ静かに座って涙を流していました。ついに「お兄ちゃんが一体何をしたって言ってたの？」と聞かれた時、私はただ泣きながら母を見つめ、「何も言ってないよ、約束する！」と叫ぶことしかできませんでした。噂が本当じゃないとか、兄が何もしてないとか、そんなことは言っていません。ただ「何も言ってない」とだけ言っていました。それでも誰も気づきませんでした。ただ子供がヒステリックに泣いているのを見て、母の言うことを聞いて、私が大げさに騒いで注目を集めようとしているだけだと片付けたのです。どういうわけか、父はこのことを全く知らず、それ以上の調査も、検査も、報告書もありませんでした。これは児童保護サービス（CPS）が私を見捨てた二度目のことでした。父は私が18歳で追い出されるまで（母は私が家出したとよく言いますが）、私にこんな仕打ちを続けました。母が許してくれたのに、私は家から出ていくどころか、出て行ったのです。16歳で初めて性行為を選んだ時は、愛していない相手とやっただけでなく、ハイにならないとできなかったのです。家に帰ると、シャワーの湯を限界まで熱くして床に座り、背中にお湯が流れ落ちる中、ただ泣いていました。もし自分がそうしたければ違うだろう、好きだし、気分も良くなるだろうと考えましたが、それが大嫌いで、精神的に耐えられませんでした。私は何度も自傷行為をし、自殺未遂もしました。しかし、誰かと一緒にいるとき、または誰かが私に言い寄ってきたときはいつでも、私はその人に体を投げつけていました。なぜなら、それが私の全てであり、誰もが本当に望んでいる全てだと思っていたからです。私はほとんどの時間、特にセックスをしているときはハイな状態で、もう自分に何が起ころうとどうでもよくなっていました。そして、18歳の時に夫と出会いました。彼は素晴らしい人です。私たちは15年間一緒に暮らし、もうすぐ2年になる結婚生活を送っていますが、彼は壊したわけではない何かを癒してくれていて、私に安心感を与えてくれます。私の中で怒りが燃え盛っています。兄が私にしたこと、そして私を守るべき人が守ってくれなかったこと、そして代わりに虐待者を守ることを選んだことで、私は永遠に変わってしまうでしょう。私はそれらにもかかわらずここに留まろうと何年も自分の心と戦ってきました。私は今でも、以前とほぼ同じような自傷行為や、自殺未遂、そして常にそれを終わらせたいという思い、息子たちは私よりも良い人間に値すると感じて苦しんでいます。兄のしたことを誰かに完全に話したのは今回が初めてです。夫に私の苦しみを負わせたくなかったので、夫でさえすべてを知りません。この苦しみは私の人生ずっと私の魂に重くのしかかっていて、私はもう耐えられません。私は苦しみに溺れています。私は長い間自分を責めてきました、そしてとても孤独を感じています。私は傷ついた商品、壊れた商品のように感じます。 30代半ばの私、セラピストと素晴らしい夫の励ましと支えのもと、文法やスペルの間違いなども含めて、自分の体験を語るためにここに来ました。息子のために世代を超えたトラウマを打ち破り、幼少期の傷を癒やし、私自身を傷つけた傷を癒やしたいと思っています。息子たちは、最高の私に値するのです。おそらく私以外には誰にも見せないかもしれませんが、これは私が彼から自分の力を取り戻すことです。彼の人生を台無しにしようとしまいと、彼は自分が作ったベッドで寝るに値するのですから。彼の行為に対する正義は決して得られないかもしれませんし、それが私にとってどのようなものになるのかさえ分かりません。それでも私は生き残りました。ありがたいことに、彼が私にしたことは私のせいではなく、彼のせい（それを許していた母のせいもある）であり、私はもっと良い扱いを受けるに値するのだと、日々学んでいます。私はこんなことのどれにも値しませんでした。私を信じ、愛し、必要な時に守ってくれる母親にふさわしい存在でした。私は癒され、愛され、幸せを感じる権利がある。何よりも、私は純真さを保ち続ける権利がある。